View Full Version : Cười toàn tập
Đúng luật Hồi Giáo
Để gột rửa tội lỗi sau khi ăn trộm một con ngỗng, tên trộm đi đến đức cha (đạo Hồi) và nói:
- Thưa cha, con đã ăn cắp một con ngỗng!
- Con đã phạm một tội nặng- Đức cha truyền dạy- Hãy nhớ là không thể ăn của trộm được!
- Nếu trao con ngỗng đó cho cha thì con có được tha tội không?
- Đời nào ta lấy con ngỗng đó. Hãy đem trả con ngỗng đó cho chủ nhân!
- Con đã định làm thế, nhưng chủ nhân lại nói không nhận!
- Nếu vậy thì con có quyền nhận nó!
- Ôi, thưa đức cha tôn kính. Con cám ơn lời dạy của cha nhiều lắm. Khi trở về nhà, đức cha thấy mình bi mất con ngỗng!
BECNASO
Có một số thanh niên hỏi Bécnasô coi "bỏ thuốc" dễ hay khó. Nhà văn đáp:
- Dễ ợt.
- Ngài bảo dễ, sao ngài không bỏ được thuốc ạ?
-Việc khó là việc không làm nổi hoặc chỉ làm được một lần. Đằng này tôi đã bỏ hút thuốc hàng chục lần!
GIấC MƠ
- Xin bác sĩ giúp tôi. Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ giữa một hòn đảo nhỏ cùng mười cô gái xinh đẹp!
- Ôồ, vậy anh còn muốn gì nữa!
Bệnh nhân bực bội nói:
- Nhưng trong giấc mơ tôi cũng là ... đàn bà!
Chuẩn bị cho buổi dự giảng ngày mai có nhiều quan chức bộ giáo dục đến dự, để chứng tỏ học sinh của mình học 1 biết 10
Cô giáo dặn học sinh: Ngày mai, nếu cô nói chữ A thì các em đồng thanh đọc CÁI CA nhé.
Học sinh: Vâng ạ
Hôm sau, sau khi ổn định lớp
Cô giáo bước lên bục giảng đọc to: A
Cả lớp đồng thanh: Cái ca
Quá phấn khởi, trong lúc bước xuống lớp cô giáo chẳng may vấp 1 cái, cô kêu lên nho nhỏ: U
Cả lớp đồng thanh: Cái cu
Cô giáo giận quá, nghiêm mặt nạt: Im
Cả lớp lại đồng thanh: Cái ... chim
Các vị dự giảng tròn mắt, quả là các em học sinh lớp này học 1 biết những 100
antichrixt
05-07-07, 00:59
Vẫn còn nữa cơ bác ạ, nhg em chả dám post lên đây đâu, mất hết cả hình tượng >:)
Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép. Vị sếp tròn mắt nói:
- Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Ðây tôi tính cho anh xem:
Một năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày - còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa - còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới 52 chủ nhật - vậy là còn 69 ngày. Anh vẫn theo dõi tôi nói gì chứ? Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa - vậy là còn có 69 - 26 = 43 ngày! Nhưng vẫn còn chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Thế thì còn gì nữa? Ồ, còn có 13 ngày! Nhưng một năm lại có 12 ngày lễ. Thế thì còn gì nữa? Vâng, anh còn chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1/5, và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Ðấy, một năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn dám xin nghỉ phép ư?
Vẫn còn nữa cơ bác ạ, nhg em chả dám post lên đây đâu, mất hết cả hình tượng >:)
Sợ gì hả anh, cứ post hết lên đê, em đang đọc máu! :D
Hóa ra em Linkxinh là em này, đúng là xinh thật! JG
^_^
Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy .
Cũng như câu chuyện sau đây của tôi:
Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng,
bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra:
" anh ở bên đó sao rồi?"
vì lịch sự tôi đáp lại:
" tôi vẫn ổn, còn cô?"
Cô gái trả lời:
" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy"
tôi thành thật trả lời :
" tôi đang đi vệ sinh, còn cô?"
bỗng cô gái la lên:
" thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám"
...
Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
Hôm nọ,uống bia với bạn,nhưng uống hok nhiều, trên đường về mình nghĩ đc 1ý tưởng...Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng đc vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng âm ỉ!
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva hí hửng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga",
-Tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng",
- Trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov".
-Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905",
-Trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".
Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.
Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh:
Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói:
- Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên...
Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy.
Cô giáo mỉm cười nói.
- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại cho là mình học dốt.
Vôva đáp:
- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi...
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ.
Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta:
"Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!"
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt.
Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!
Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A.
Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác.
Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương.
Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ,
ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm.
Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở.
Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước.
Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước.
Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân.
Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố.
Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi.
Đến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường",
giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ (mới kể tới đây thôi mà mình đã thèm nhỏ rãi).
Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: "Có ăn không Em?".
Nàng ta e lệ thỏ thẻ "Ăn".
Chàng trai lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói "Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ."
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói :
Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không?
Cô gái: Vậy thì bảo anh ta đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em...
Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu: Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em....
Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.
Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.
giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính
Có một anh chàng lần đầu ra Hà nội uống bia hơi,sau vài vại bia,anh ta đi tìm nhà vệ sinh.Vừa bước vào cửa anh ta nhìn thấy chữ MAN viết bằng tiếng Anh),rất bực mình,anh ta lẩm bẩm:Tưởng người Hà Nội thế nào,có mỗi chữ NAM cũng viết ngược!ngẩng đầu lên, lại nhìn thấy phía đối diện chữ WOMAN,lần này thì anh ta thấy cáu thực sự,anh liền nói lớn: Nữ thì viết mẹ là nữ,lại còn bầy đặt viết là VỢ NAM
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.
Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh ,
rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc: - Vậy có gì không ổn?
- Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài.
Hoàng tử hỏi :Can you speak Vietnamese?
Công chúa trả lời:Sure.
Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết
Vào lúc 11:00h tối,có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố.
Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang.
Đến đúng 12:00h đêm có 1 chiếc xe chạy đến,
anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào thành phố.
Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.
Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc.
Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy,
anh ta đã la lớn:"MA".
Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:"Ma cái mả cha mày chứ ma,tao đẩy xe chết mẹ luôn"
Một bà già vào shop, hỏi cô nhân viên bán hàng: - Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi. - Thưa, anh ấy như thế nào ạ? - Cao 1m80, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân. Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa! - Vậy bác có thể tặng anh ấy... số điện thoại của cháu được không?
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá".
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi... Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
Cô gái hỏi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".
Cá voi đực có vẻ bối rối bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ :
" em có biết là hàng trăm quốc gia ,
những tổ chức bảo vệ môi truờng ,
các nhà lãnh đạo lớn nhỏ ,
rồi cả hàng trăng triệu người trên thế giới...........
đang làm mọi việc............
để đảm bảo sự tồn tại của loài mình ,
vậy mà em ! em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?
"
.... :-S :-/ #@%$#(%^&#$
Con trai vs con gái
Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê - Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê - Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu-Con gái .... sống thọ hơn con zai<== thía mà mọi người lúc nào cũng bảo là trọng nam khinh nữ :))
p3'xjnhl0v3d4nc3
09-08-07, 19:06
he he anh sỹ nguyên pót nhìu chuyện cười lên quá ..... nên em quyết định cũng sẽ pót một bài lên cho nó xôm :
Có một người đàn ông tên Vui khi chết được người bạn đi sau quan tài kêu lên rằng : Vui ơi là vui .... vui ơi là vui !
Em ơi, chả cần người đó tên là Vui, cũng chả cần phải có đám tang, người ta vẫn cứ thỉnh thoảng "vui ơi là vui" những khi muốn khóc đấy thôi :D
:) Mèng ơi, ta làm sao thế này :((
Một người đến nhà bạn chơi, thấy một cậu bé lên 4 đang nghịch đất trong sân.
Có khách mà nó chỉ giương mắt nhìn không chào hỏi gì, ông khách nổi giận quát:
- Mày không chào tao à?
Cậu bé sợ hãi:
- Tao chào mày ạ!
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ... đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta
Sugar Baby
11-08-07, 13:40
*Sáng hết việc... Đi tắm cái cho khỏe người.. Chờ cho khô... buồn buồn... "Ấy" 1 phát xem sao... hix hix, rậm rạp quá.. mỏi hết cả tay... 15... 20 phút... chứ ít gì... mãi mới dựng lên được... dinh dính, nhơm nhớp, khó chịu... Mùi hương lại còn ngai ngái chứ... khó quá... bảo sao mà mình ít làm trò này... lấy cái ảnh ra xem, làm cho dễ... Có vẻ thuận lợi hơn... cứng ra phết rồi đấy xong rùi... thật là sung sướng, cảm giác bay bổng... ... vuốt keo sao mà khó thế !!!.
Sugar Baby
11-08-07, 13:42
Thu thập từ nhiều nguồn, các nhà văn trẻ của chúng ta thật là vĩ đại!!!
Đề 1:
Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:
"Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."
Đề 2:
"Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều".
Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết:
"... Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công "Vương Thúy Kiều" hay còn gọi là "Đoạn Trường Thất Thanh". Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm "thất điên bác đảo" cả giới "hậu bối" chúng ta ..."
Đề 3:
"Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện biên phủ".
Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2:
".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết quả: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"
Đề 4:
"Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"
Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết:
" Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."
Đề 5:
"Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái"."
Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú nhuận, có đoạn đã viết:
"Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại, làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi...."
Đề 6:
"Em hãy cho biet sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuân Hương, Nguyễn Du, hãy chứng minh ?
Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết :
"Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy. Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."
Đề 7::
"Sau khi đọc tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu ?"
Bài làm của bạn NHT lớp 10B, viết:
" Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị đánh đập , nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ca-ra-tê hết sức đẹp mắt..."
Sugar Baby
11-08-07, 13:44
Đề 8:
"Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?"
Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: "Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, Đánh 2 trận tan tác quân ta"
Đề 9
"Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính VN qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ" (điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh Xuân)
Trong bài viết của 1 bạn lớp 12A3 PTTH Phụng Hiệp, CL có đoạn:
"người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậy... Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn"
Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết:
"...Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhien nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có..."
Đề 10:
"Em hãy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm".
"Theo em nghĩ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghĩ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôi. Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa." ===========================================
Sugar Baby
11-08-07, 13:45
Những bài làm văn bất hủ mùa thi 2006
Những bài văn... dễ sợ!
Giáo viên Trường ĐH Sư phạm TP.HCM chấm thi môn văn. Có rất nhiều bài văn của TS cười ra nước mắt.
TT - Một lần nữa những áng văn của các cô tú, cậu tú lại khiến nhiều người sửng sốt vì lỗi chính tả, suy diễn, hổng kiến thức và cả "viết mà không biết viết gì"... Điều đó ít nhiều phản ánh thực trạng dạy và học ở bậc phổ thông hiện nay với những bài văn thật... dễ sợ và vì sức "sáng tạo" của những cô tú, cậu tú đáng quan ngại vô cùng...
Kỳ thi tuyển sinh ĐH 2006 đã vào giai đoạn cuối của quá trình chấm thi và tình trạng thí sinh (TS) viết văn như nói, viết sai chính tả vẫn phổ biến. Thậm chí bài làm của một bộ phận khá lớn TS còn bi thảm hơn nhiều.
Nhà văn mê... phụ nữ (!)
Thật không thể liệt kê hết các lỗi chính tả mà TS mắc phải trong bài làm. Thầy Nguyễn Mạnh Hiếu, giảng viên khoa ngữ văn Trường ĐH Sư phạm TP.HCM, cho biết trong số gần 1.000 bài thi mà thầy đã chấm (ở một hội đồng khác) có hơn 2/3 bài làm chữ viết tệ hơn cả HS tiểu học, phần đông sai chính tả đến không thể chấp nhận.
Thầy Hiếu tỏ ra bức xúc: "Những cô cậu này mà cũng lấy được bằng tú tài thì thật khó hiểu. Không biết giáo viên văn phổ thông chấm như thế nào mà số này qua khỏi bậc phổ thông?".
Trong lần chấm chung (cả tổ) môn văn, một giảng viên khoa ngữ văn của Trường ĐH Sư phạm phải vất vả lắm mới đọc được nội dung, nhưng tìm mỏi mắt vẫn không thấy một dấu câu nào trong bài làm dài bốn trang của một TS dự thi khối D.
Chính tả viết không đúng thì việc dùng từ sai, viết câu "què", câu sai cấu trúc là lẽ thường. Một bài làm văn có khi sai đến gần 100 lỗi dạng này. Tôi rợn mình khi đọc những từ mà TS dùng để viết trong bài:
Mị có sắc đẹp hết sức khêu gợi http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/061.gif ; nhiều nhà thơ nhà văn mê phụ nữ, Tô Hoài cũng giống họ http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/002.gif, cũng mê Mị...http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/042.gif (?!).
Trong khi đó, chuyện lấy râu ông này cắm cằm bà kia cũng không hiếm. Cô Mị xinh đẹp như thế mà TS lại nhẫn tâm bảo rằng:
Mị về làm vợ cho nhà bá hộ, vất vả như con bò tót http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/37.gif nên Mị trở thành một thứ quái vật, người không ra người, ngợm không ra ngợm... http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/046.gif (chuyển sang hình dáng bên ngoài của Chí Phèo, sau khi ra tù).
Có một TS tỏ ra rất bất bình khi dẫn ra hoàn cảnh của A Phủ:
Vì bất bình trước việc dụ dỗ con gái nhà lành, A Phủ đánh Bá Kiến, bị Lí Cường bắt về gạt nợ, trói đứng không cho đi chơi mùa xuân. Bọn chúng thật là dã man http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/056.gif . Em đọc đến đây thì bất bình lắm, thương cho A Phủ và hận cha con nhà Bá Kiến. http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/019.gif
Sugar Baby
11-08-07, 13:46
TS khác thì có óc "khái quát" cao hơn khi phân tích chi tiết Mị và A Phủ bị trói:
Thấy chồng mình bị trói, Mị cảm thấy ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/040.gif ... (đã qua đến Hịch tướng sĩ). Còn A Phủ thì sao? A Phủ thấy vợ mình (tức Mị) bị bọn nó hành hạ thì liền xách dao chạy thẳng đến nhà Bá Kiến http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/036.gif , đâm chết Bá Kiến http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/003.gif rồi tự sát cho chết luôn! (chi tiết này nói về Chí Phèo).
Lỗi phổ biến nhất vẫn là sai về kiến thức. Các TS không ngần ngại khi cho rằng: nhà văn Tô Hoài là gương mặt quen thuộc của phong trào Thơ mới; "Tiếng hát con tàu" là bài thơ viết về chuyến tàu ra đi tìm đường cứu nước của Nguyễn Ái Quốc hoặc ca ngợi những người thủy thủ anh dũng sẵn sàng lái tàu vượt đại dương đưa con người ra khơi đánh cá; Chế Lan Viên thật giỏi khi tự mình lái chiếc tàu vào Tây Bắc chở bộ đội đi đánh giặc giải phóng quê hương cách mạng; bố của Mị vay tiền nặng lãi để cưới vợ giàu sang mà không lo làm ăn nên mắc nợ, Mị phải đi chăn ngựa để trả; A Phủ đi chăn trâu để ăn lúa nhà bá hộ nên bị bắt trói vào vũng lầy đầy đỉa (Ôi!).
Cũng có nhiều đoạn văn của TS đọc mãi mà tôi chẳng hiểu viết gì. Đơn cử đôi dòng trong số ấy để bạn đọc suy nghĩ hộ:
Xuân Diệu sinh ra sau ngày giải phóng, chứng kiến nhiều cảnh trái tai nên không chịu được. Một hôm Xuân Quỳnh sáng tác bài thơ một từ sóng. Đó là sự giải thoát phụ nữ của ông. http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/029.gif
Còn cuộc tình của Mị được một TS kể lại như một câu chuyện thời hiện đại:
Mị đẹp hơn ai hết nên rất nhiều bồ http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/010.gif . Một hôm trời đẹp ơi là đẹp, Mị được một cậu ấm họ Lí tên là Phá Sa con ông tá điền giàu có đeo được chiếc nhẫn kim cương http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/043.gif vào tai và cuối cùng Mị đành vui vẻ nhận và theo về nhà làm vợ luôn. Từ đó Mị sống khổ lắm như là con ngựa nuôi trong xóa bếp không ai thèm dòm tới nữa Mị đã tàn đời... http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/051.gif
TS khác thì thể hiện quyết tâm:
Sóng nghĩa là tình yêu. Em đang bước vào yêu nhưng em sẽ yêu lãng mạng http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/021.gif khi em đã hoàn thành ước nguyện bước vào ngưỡng cửa trường đại học, sẽ yêu và giữ lòng chung thủy như sóng dù em còn gặp nhiều chông gai trong yêu đương lắm lắm... http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/052.gif
"Em đâu có muốn..."
Các vấn đề thời sự nóng bỏng cũng được các sĩ tử đưa vào bài làm. Có lẽ nhà văn Nguyên Ngọc sẽ rất ngạc nhiên nếu ông đọc được những dòng này:
Hiện nay, nạn chặt phá rừng tràn lan trên khắp mọi miền của đất nước. Trước tai nạn đó, Nguyễn Trung Thành viết Rừng xà nu để cảnh báo mọi người, kêu gọi đừng chặt phá rừng nữa. Tôi tin chắc rằng chính tác giả cũng không thể nghĩ ra tác phẩm của mình mang "tính thời sự" như thế. http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/041.gif
Có lẽ bức xúc trước việc mua vé tàu lửa khó khăn, TS đã viết về hình ảnh con tàu trong bài Tiếng hát con tàu:
Chế Lan Viên muốn ngày càng có nhiều đoàn tàu chạy từ miền Nam ra miền Bắc để phục vụ hành khách, không còn xảy ra tình trạng chen lấn khi mua vé, lên tàu như hiện nay... Ông đã mơ ước thay cho nhiều người... http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/007.gif
Sugar Baby
11-08-07, 13:47
Khủng khiếp hơn, có bài làm từ đầu đến cuối, sáu lần TS quả quyết Xuân Quỳnh là "ông", còn bảo rằng "... sau Nguyễn Du, Xuân Quỳnh là nhà thơ nam hiểu rõ về phụ nữ khi viết bài thơ Sóng...".
Có đến hàng mấy chục TS gọi Xuân Diệu là bà, cô, chị, trong khi chương trình THPT phần Xuân Diệu HS được học nhiều tiết nhất trong số các nhà thơ (một bài khái quát tác giả, ba bài thơ tiêu biểu).
Không những thay đổi giới tính nhà thơ, các TS còn tỏ ra "thông minh" khi tự "sáng chế" thơ và không ngần ngại gắn tên tác giả. Chẳng hạn mấy câu sau đây được TS đề tên tác giả là Xuân Diệu hết sức éo le như thế này:
Làm sao định nghĩa được chữ "mi". Có khó gì đâu mà hỏi kỳ. Hai đứa gần nhau rồi sát lại. Môi kề, mắt nhắm, thế là "mi". http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/031.gif
Không ít bài thi bỏ giấy trắng. Cũng có nhiều bài nói nhăng nói cuội cho có chữ chứ không ra nghĩa. Một số khác xem bài thi là "diễn đàn" để bày tỏ suy nghĩ, trút cạn tâm sự của mình. Một TS thật tình rằng: "Cô ơi! Cô đừng chấm bài này, vì em đâu có biết gì mà thi, mẹ và chị em ép em nên em mới đi thi thôi chứ em đâu có muốn" http://yaoiland.it-4vn.com/diendan/images/smilies/045.gif .
Không biết các bậc cha mẹ sẽ nghĩ gì khi đọc những dòng này? Có lẽ vì không học gì nên một TS đã ngâm ngợi mấy vần thơ trong bài làm: "Làm sao định nghĩa được trường thi? Cắn bút mà đâu biết viết gì. Đem phao nhét túi mà trật hết. Lần này chấm rớt chắc đi tu" .
Có em năn nỉ thấy mà tội nghiệp: "Thầy cô chấm nương tay cho em nhờ, lần này rớt chắc là đi hoang luôn, ba em hăm dọa như vậy đấy!". Một TS than thở: "Học 12 năm, thi ba năm rồi mà vẫn không đậu. Bữa nay cầm đề thi mà rụng rời tay chân, trật tủ nữa rồi thầy ơi, chắc rớt quá...".
Văn chương thế này mà không rớt mới lạ!
Sugar Baby
11-08-07, 13:48
- Đây là nguyên văn một bài làm của học sinh: "Mỵ và A Phủ là một đôi thanh mai trúc mã, họ thực lòng thực dạ yêu nhau quên trời quên đất, mặt dù quá xá người cản trở nhưng họ củng lấy được nhau bằng cách dắt nhau đi vô rừng. Gia đình nhà thống lý bá tra là chồng trước của Mỵ đã kéo đế, Mỵ dung cùi chỏ lên, đánh cho bọn nó tang tát hết trơn, mỵ lại giù A phủ vô nhà, miệng của Mỵ rỉ rỉ mấy giọt máu. Nhà Tô Hoài đã đề cao giá trị nhân đạo bằng cách cho cô mỵ đánh bọn cường hào ác bá kia đề dành lấy tự do và tình yêu chung thủy. ( Kính thưa thầy cô, em sắp bị khống rồi, lạy thầy cô chấm nương tay cho em nhờ cậy, để thấy cô tích đứt, em cảm ơn)"
Những bài văn như thế này không thiếu. Có em chỉ cọ quẹt đôi ba dòng, viết lại cái đề rồi bỏ luôn phần còn lại. Bài làm văn được 1 hay 1,5 điểm phần lớn đều rơi vào trường hợp này. Các em cứ viết linh tinh, "quên trời quên đất", được chăng hay chớ, miễn là có Mỵ và A Phủ mà chẳng cần biết mình viết gì.
Giáo viên chấm bài thi mà cứ tức anh ách. Không biết trong số mấy nghìn bài ở đây, có bài nào của học trò trong lớp mình dạy không. Điều mà mình dạy với điều mà học trò học chưa chắc đã giống nhau, bởi thế mới có mấy đoạn văn "đi mây về gió" như thế này:
- "Tây Tiến là một địa danh nổi tiếng ở miền tây, Quang Dũng đi bộ đội vào miền Nam, sau đó ra miền bắc rồi về miền tây nam bộ rồi lại ra miền tây. Quang Dũng kêu gọi các học sinh sinh viên Hà Nội lênh đường đánh giặc và bản thân ông làm tướng công công đồn dũng sĩ giết sách bọn giặc giả mang tàn nhẫn, quét sạch luôn bọn phong kiến ác ôn".
- "Mỵ đi ngay ra gốc cây ở ngoài rừng, ngồi phịch xuống cái gốc cây mà khóc, A Phủ trông thấy liền gọi Mỵ dậy và tặng cho Mỵ một con dao để Mỵ cắt dây trói".
- " Tại sao Mỵ phải lấy A Phủ, A phủ là một thằng nhà giàu độc ác tượng trưng cho bọn thực dân dã mang, chúng nó thực sự đàng áp nhân dân ta dìm nhân dân ta trong bể máu".
Khi đọc xong đoạn văn này nhiều giám khảo chấm thi cũng lắc đầu ngao ngán vì không thể hiểu nổi là thí sinh đang định diễn đạt điều gì.
"Qua một cặp vợ chồng trong đời sống hàng ngày, họ sống giản dị, trôi theo dòng sông đưa đẩy, họ được mọi người mến mộ tác phẩm làm cho nhà thơ không phải quên, không phải văn chương nào cũng có lòng nhân đạo nói lên rất ư là nổi bật, đó sáng tác rất nổi bật".
Những lời van xin khổ sở
- "Cầu xin thày cô chấm dễ dễ cho em, em bị bể tủ rồi, nếu mà em dưới năm điểm môn này thì chắc em rớt quá, thầy cô làm ơn làm phước đi mà".
- "Chắc là em đành phải xuôi tay theo số phận ang bài quá rồi thầy cô ơi, chuyến này em rớt thiệt rồi. Hỡi ơi, đời em còn khổ hơn đời cô Mỵ nữa".
Đọc những bài thi, mới nhận ra khả năng bình luận văn chương của các nhà phê bình văn học kém hẳn so với " tài năng" của các em: "Có thể chắc chắn một điều chắc chắn rằng, trong Tây tiến đã phơi bày của mình hết sức trầm trọng làm chúng ta hiểu biết về ông rất là nhiều".
Còn đây là một kiểu suy diễn... chết người, ai manh nha tham vọng thành nhà thơ, đọc rồi sẽ tuyên bố bỏ nghề làm thơ:
"Quân xanh màu lá tức là màu xanh của màu huy vọng mông rằng quân ta tòn thắng"; " Sông Mã gầm lên là vì tuy các anh đã được dùi xâu dưới lòng đất đến thiên nhiên cảnh vật cũng phải khiếp sợ huống chi là con người nên sông mã mới gằm lên um sùm như thế chứ"; "Chiến trường đi không tiếc đời anh đời anh câu thơ thực là dí dỏm tinh nghịch quá". Quang Dũng mà sống lại có lẽ cũng phải... bó tay!
Còn tác giả của "Dế Mèn" yêu quí của bạn nhỏ thì không biết sẽ bình luận gì trước những nhà bình luận văn chương tài ba này:
"Mỳ và A Sử sống gần gủi thân mặt nhau dần dần nảy sinh tình cảm, hạnh phúc xuất phát từ sự đau khổ xã hội phong kiến lại không chấp nhận mối nhân duyên ấy nên họ càng đau khổ càng mất hạnh phúc".
Còn giám thị ắt hẳn sẽ kinh hoàng khi đọc thấy cái mở bài này: "Hôm nay, bữa thi đầu tiên, thấy thầy giám thị phát đề văn, thầy đi đi lại lại, y chang mấy người lính tây tiến nên em có cảm hứng phân tích một đoạn bài Tây Tiến".
Tổ trưởng tổ chấm văn của một trường cấp 3 nói nửa đùa nửa thật: "Các thầy cô đừng có bắt lỗi chính tả làm gì, bắt lỗi chính tả thì không còn thời gian để chấm bài nữa, kệ, miễn học sinh viết được tiếng Việt thì thôi, mình đọc hiểu là được rồi, đừng có viết thành tiếng Tây tiếng Tàu là được. Một mắt nhắm, một mắt mở mà chấm, chấm mà mở hai mắt thì tối ngủ gặp ác mộng đó, tụi nó tưởng tượng khiếp quá mà".
Sugar Baby
11-08-07, 13:50
Thân thể người lái đò rất tráng lệ, Nguyễn Tuân rất hung bạo ... là những câu trong bài thi tuyển sinh ĐH, CĐ vừa qua. Nhiều giáo viên chấm văn nhận xét, mỗi năm bài làm của học sinh lại kém hơn một chút. Có những lỗi sai không thể chấp nhận được, có những bài thi giám khảo không sao đọc được, có những câu văn của học sinh, giám khảo ôm bụng cười tới năm phút sau mới chấm tiếp được.
Một giảng viên văn ở Hà Nội, sau chấm thi môn văn kì tuyển sinh đại học, cao đẳng vừa qua, đã đưa ra nhiều dẫn chứng cụ thể.
"Thân thể ông lái đò hết sức tráng lệ" (!)
Ở đây chúng tôi không đề cặp đến những trường hợp khó viết đúng chính tả như: truyện ngắn, câu chuyện ...(những lỗi này thì nhiều vô kể), nhưng những lỗi sau đây, theo chúng tôi, là không thể tha thứ được.
- Xuống dòng, chữ đầu dòng không viết hoa.
- Tên riêng của người không viết hoa. Ví du: huy cận, nguyễn tuân...
- Cả bài viết không có dấu câu nào.
- Những từ đơn giản thông thường không viết đúng chính tả: lo nắng, í tưởng, Việt lam, đoạn quối truyện...
Chúng tôi cũng không cần bàn tới chuyện học sinh phải dùng từ cho đúng phong cách, dùng những từ thật "đắt" mà chỉ dùng từ cho đúng nghĩa. Học sinh rất hay nhầm lẫn những từ có âm gần giống nhau. Ví dụ:
- Thân thể ông lái đò rất tráng lệ. (phải chăng học sinh định viết là cường tráng?).
- Cách dùng từ của Huy Cận rất thuần tuý. (tinh tuý?).
- Những cánh đồng được phù sa bồi đắp trở nên rất phù du, màu mỡ. (phì nhiêu?).
- Ở giai đoạn này ý chí của người dân đang ở mức tuột đỉnh. (tột đỉnh?).
- Đoạn thơ thể hiện sự vui sướng, hí hửng của tác giả. (hớn hở?).
- Qua tác phẩm người lái đò sông Đà em rất ngưỡng mộ những cuộc giao hữu của ông lái đò với sông Đà. (giao chiến chăng?).
- Nhan đề bài thơ tiếng hát con tàu của Chế Lan Viên có ý nghĩa rất sâu cay. (sâu sắc?). Rất nhiều trường hợp học sinh dùng từ sai, song chúng tôi cũng không biết học sinh định diễn đạt cái gì và thay thế bằng từ gì:
- Đó là một cụm từ gợi cho ta nỗi buồn, nó bê tha đến nhường nào.
- Nguyễn Tuân là một nhà văn cổ kính.
- Nguyễn Tuân rất hung bạo?!
Có thể kể ra vô vàn những câu văn của học sinh mà người đọc không thể hiểu nổi học sinh đó muốn viết gì. Điều này chứng tỏ học sinh rất lơ mơ về kiến thức ngữ pháp tiếng Việt, đồng thời cũng chứng tỏ tư duy cũng hết sức rối rắm. Có những giáo viên khi chấm bài đã không thể chịu đựng được đã phê: "Thần kinh không bình thường". Xin kể vài trường hợp:
- Từ lâu đến nay nói tới con sông Đà nhớ ngay tới Nguyễn Tuân vì Nguyễn Tuân có lúc rất hung bạo, một mình ông cũng ngồi trên một chuyến để lái đò và ông cứ xoáy sâu vào hình tượng sông Đà.
- Trong nền văn học Việt Nam thì có rất nhiều nhà văn mà chúng ta được biết thì chúng ta không thể nói hết về nhà văn nhà thơ được mà Nguyễn Tuân là một nhà văn rất quen thuộc với bao cô cậu học trò cũng đang in rõ sâu trong lòng nhà thơ.
- Chế Lan Viên là một nhà thơ xuyên suốt cuộc đời trong lãnh tụ của Đảng và nhân dân cũng như tất cả các cán bộ.
Cần phải nhìn nhận một thực tế bây giờ là rất ít học sinh viết rung động đối với bài thơ hay, câu văn đẹp. Vì vậy khi viết văn các em toàn diễn xuôi hoặc "thô thiển hoá" văn chương. Một bài thơ hay, sau khi được các em phân tích, bình giảng bỗng trở nên một thứ ngớ ngẩn, không thể nào chấp nhận được, đọc mà nhiều lúc phát tức. Chúng ta hãy nghe thử một số lời bình sau đây:
- Lời bình câu thơ: Sau lưng thềm nắng lá rơi đầy.
Cảnh đông tàn rét mướt khiến cho con người không muốn quét tước gì nữa, để rồi sau khi nắng lên, sau lưng thềm lá đã rụng đầy như một bãi rác.
- Lời bình câu thơ: Mùa thu nay khác rồi.
Đấy mới hôm nào đấy quay về thì phong cảnh ở đây đã khác rồi, không ai đoán trước được chữ ngờ.
- Lời bình câu thơ: Lơ thơ cồn nhỏ gió đìu hiu.
Mở đầu bài thơ tác giả đưa ngay ra một cái cồn nhỏ. Cồn của người khác thì rậm rạp còn cồn của Huy Cận thì lơ thơ vài loại cây. Cây cối của Huy Cận chỉ đủ dùng cho một luồng gió.
- Lời bình câu thơ: Sông dài, trời rộng, bến cô liêu.
"Bến cô liêu" thì có nghĩa cô liêu là tên của một bến đò. Và "Cô" ở đây chỉ cô gái đứng cô đơn một mình.
Còn đây là một cách mở bài rất điệu đàng và hoa mỹ: Mỗi khi nghe tiếng sóng dữ dội đập vào bờ biển đầy rẫy những hòn đá là em lại chợt rùng mình trong lòng như tê tái có một điều gì đó làm em lo sợ. Đúng rồi, đó là tiếng sóng dữ dội mà ông lái đò từng trải qua mà em đã từng được học trên lớp.
Nếu nói văn là người thì qua những câu văn vừa rồi, bạn sẽ hình dung một lớp người như thế nào? Thật là lạ, lớp người ấy vừa đỗ tú tài! Làm sao đây để học sinh thích học môn văn?
Sugar Baby
11-08-07, 13:51
Chuyện kể về một anh sinh viên người Hung sang Việt Nam làm nghiên cứu sinh môn tiếng Việt.
Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+"la" là sự kết hợp giữa lừa và ngựa.
+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Đà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.
"Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần
Chihaixinhxinh_catdaudinh
12-08-07, 01:29
Vui quá! Chào cả nhà bằng mấy truyện "Cười ra nước mắt"
(Vẫn là chuyện các sĩ tử thôi)
1. Em hãy giải thích câu: "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh"
Câu này nói lên sự tàn độc, dã man, ác ôn của lũ giặc cướp nước, chúng đến từng nhà, không chỉ đánh đập đàn ông mà còn đánh cả đàn bà một cách tàn bạo"
2. Phân tích tác phẩm " Chị Dậu"
Có đoạn:
Chị Dậu là một người phụ nữ kiên cường và bất khuất. Điều đó thể hiện rất rõ qua chi tiết bọn cường hào ác bá đến đánh đập và bắt trói anh Dậu. Chị đã xông vào lũ tay sai, hét lên:
- Mày mà động vào chồng bà, bà cho mày xem" Và chị cho xem thật!!! ( Chả biết chị cho xem cái gì!?)
HAI CáI XÔ NHựA
Ngày chủ nhật, trong nhà thờ, cha xứ đi bên bục giảng đạo và nói:
- Hởi các con chiên của Chúa, cha đã nói với các con nóc nhà thờ bị dột. Và hôm nay cha rất vui sướng báo cho các con biết là: Nhờ vào lòng hào phóng của các con, với số tiền quyên góp được, ta đã mua được hai chiếc xô nhựa để hứng nước khi trời mưa!
Can đảm
Có một em bé chẳng may bị rơi từ trên cầu xống dòng sông chảy xiết.
Mọi ngưòi đổ xô đến nhìn xuống nhưng chẳng ai dám xuống cứu cả và chỉ mong chiếc ca nô cấp cứu đang chạy ra để cứu ngưòi bị nạn.
Bổng nhiên : ùm !
Một ông lão đầu tóc bạc phơ từ cầu lao xống chổ em bé bị nạn , ai chứng kiến cũng trầm trồ khen ông lão can đảm dám một mình chẳng ngại nguy hiểm để cứu em bé trong khi bao trai tráng mạnh khỏe chẳng ai dám xông cứu cả .
Nhưng tuổi già sức yếu chẳng mấy chốc ông lão đuối sức mà chưa vớt được đứa bé , mọi ngưòi lo lắng thì ca nô cứu nạn đến kịp thời vớt được em bé và cả cụ già lên . Sau khi được hô hấp nhân tạo cụ già tỉnh lại .Bao nhiêu người xúm lại , trầm trồ thán phục . Có một nhà báo đến gần hỏi cụ .
- Tại sao cụ lại dám nhảy xuống dòng sông nguy hiểm để cứu đứa bé , trong khi bao người khác chẳng ai dám cả ?
ông cụ thở hổn hển và dòm dáo dác nói :
-Thằng nào hồi nảy xô tao ?
Nhà báo !!!!!!!
Bé trai hỏi:
- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...
- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?
Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy .
Cũng như câu chuyện sau đây của tôi:
Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng,
bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra:
" anh ở bên đó sao rồi?"
vì lịch sự tôi đáp lại:
" tôi vẫn ổn, còn cô?"
Cô gái trả lời:
" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy"
tôi thành thật trả lời :
" tôi đang đi vệ sinh, còn cô?"
bỗng cô gái la lên:
" thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám"
...
Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
- "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
- "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"
Hôm nọ,uống bia với bạn,nhưng uống hok nhiều, trên đường về mình nghĩ đc 1 ý tưởng...
Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình.
Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát:
"Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng đc vào người tôi nghe chưa".
Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm.
Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười.
Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng âm ỉ !
( =)) bó tay , sau này em học tập )
(mượn ở quảng cáo POND và có thêm vào đoạn cuối lấy ở trên Y!M :P )
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...
Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...
Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."
Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...
Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."
Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói :
" Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?"
ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây".
Người đàn ông hỏi típ "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?"
Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu".
Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?".
Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây"
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với ngươi" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết ;))
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh. Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu? - Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó em giết thằng xe ôm xém bị chung thân anh à >:)
khongbietnhay
16-08-07, 20:29
Hôm nọ,uống bia với bạn,nhưng uống hok nhiều, trên đường về mình nghĩ đc 1 ý tưởng...
Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình.
Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát:
"Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng đc vào người tôi nghe chưa".
Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm.
Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười.
Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng âm ỉ !
( =)) bó tay , sau này em học tập )
Bài này mình đọc được trên mục blog tâm sự của một bạn nào đó. Bạn ấy còn kể một câu chuyện rất dài về gia đình của bạn ấy nữa
Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ ;))
Chihaixinhxinh_catdaudinh
18-08-07, 00:46
Có 1 chú vịt bước vào 1 cửa hàng rượu và hỏi người chủ quán::)
- Ông chủ ơi, ở đây có bán nho không?
- Không, ở đây không có nho.
Hôm sau, chú vịt nhỏ lai quay lại quán rượu và hỏi:
- Ông chủ ơi, ở đây có bán nho không?
Ông chủ hơi bực mìn, vẫn trả lời: "Không, ở đây không bán nho"
Vịt lại lặng lẽ bỏ về, nhưng hôm sau, nó lại đến quán rượu và hỏi:
- Ông chủ, ơi, ở đây có bán nho không?
Lần này, ông chủ quán rượu thực sự bực mình:X(
- Ở đây không bán nho đâu, ngày mai, mi đừng quay lại đây nữa!
Vịt ta buồn bã trở về, hôm sau nó lại đến quán rượu và hỏi:
- Ông chủ ơi, ở đây có bán nho không?
Lần này, ông chủ tức giận và quát lên:X(
- Con vịt xấu xí kia, ta nói lại lần cuối, ở đây không bán nho. Hôm nay không bán nho, ngày mai cũng không bán nho, Ngày kia và mãi mãi về sau cũng không bán. Mi mà còn quay lại đây 1 lần nữa để hỏi mua nho, ta sẽ lấy đinh và đóng chân mi xuống sàn đấy. Giờ thì hãy ra khỏi đây đi.
Vịt con lủi thủi ra về. Hôm sau, vịt con lại trở lại quán rượu. Vừa trông thấy chú, chủ quán đã hỏi:
- Con vịt kia, mi đến đây làm gì?
- Ông chủ ơi, ở đây có bán đinh không? - Vịt hỏi.
- Không, tất nhiên là ở đây không bán đinh!
- Vậy, có bán nho không?:P
hehe:D:))=))
Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mai` mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy anh mày vừa đi vừa ấn còi ah ( vo ve) . Con đom đóm chửi lại : kụ mài chứ, thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah :))
Vì hạnh phúc đàn ông
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng
Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:
- Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ.
Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả rồi lại ngủ tiếp.
Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:
- Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.
- Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi.
Nói xong vị khách móc túi ra 151 ngàn trả cho bồi bàn.
Ở trường ĐH T.H., trước đây, có 2 ông thầy: một ông thầy tên là ông Khỏa và ông thầy kia tên là ông Xí. 2 ông Khỏa và Xí thân nhau lắm vì ở cùng khu tập thể cán bộ giảng dạy ngay trong trường. Một hôm, sinh viên thấy ở trước cửa nhà thầy Khỏa có ghim một mảnh giấy: "KHOẢ THÂN, TỐI ĐẾN NHÀ XÍ HỌP, NHỚ MANG THEO GIẤY =))
có 3 con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia >>ngất :p
nguyenngocAnh
25-08-07, 23:33
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"
Tranh luận
Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau. Sau một hồi tranh cãi quyết liệt, người chồng đành nói:
-Được rồi, thì theo ý em vậy.
-Muộn rồi, em đã đổi ý...
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn là một người Việt Nam đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy! Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết
Ông nọ “phỏng vấn” chàng rể tương lai của mình: - Vậy là anh muốn yêu con bé nhà tôi? - Dạ. - Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không? - Dạ! Cháu sẽ cố gắng. - Thế con bé nhà tôi nó có thực sự yêu anh không? - Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ. - Theo anh, có bao nhiêu người trả lời như... anh? - !!!?
Chihaixinhxinh_catdaudinh
26-08-07, 00:18
Giác ngộ!
Có 1 người cộng sản sau khi chết đi xuống gặp Diêm vương. Diêm vương quyết định cải tạo người cộng sản này thành người của TBCN. Mặc dù đã rất cố gắng, nhưng sau một thời gian, Diêm vương vẫn không thu được kết quả như mong muốn. Bó tay! Diêm vương bèn đưa tên cộng sản lên gặp Chúa để nhờ Chúa cải tạo giúp. Sau khi bàn giao xong, Diem vương quay trở về am phủ. Một thời gian sau, tò mò muốn biết tên Cộng sản đã giác ngộ được đến đâu, Diêm vương lại mò lên Thiên đường. Vừa gặp Chúa, Diêm vương vội thưa:
- Thưa Chúa, Ngài đã cải tạo được tên Cộng sản đó chưa ạ?
Chúa vội đáp:
- Thứ nhất, không được gọi ta là Ngài vì tất cả mọi người đều có quyền bình đẳng. Thứ 2, không được gọi ta là Chúa, mà phải gọi ta là Đồng chí Chúa!
:))=)):D
Chihaixinhxinh_catdaudinh
26-08-07, 00:29
Tên em là gì?
Có một chàng trai đi dạo trong Công viên, chợt thấy 1 cô gái xinh đẹp đang đứng một mình cạnh hồ. Chàng trai bèn lân la đến làm quen. Sau khi nói chuyện được một vài câu, chàng trai bèn hỏi:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm, em không nói đâu! - Cô gái thẹn thùng, cúi xuống đỏ mặt
- Không sao! Em cứ nói anh nghe xem nào
- Nhưng anh không được cười nhé!
- Anh hứa!
Cô gái cúi xuống nhặt một viên đá, giơ lên hỏi chàng trai:
- Đây là cái gì?
- Là một viên đá
- Đúng rồi, nhưng còn cách gọi khác là gì?
- À, là Thạch - Chàng trai ngẫm nghĩ rồi trả lời
- Đúng rồi! Cô gái mỉm cười rối lại chỉ tay xuống mặt hồ phía trước, hỏi:
- Thế kia là gì?
- Là nước
- Cũng đúng! Nhưng nước còn được gọi là gì?
- Là Thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy à? Tên đẹp đấy chứ!
- Không! Không phải! Tên em khác cơ.
Nói rồi cô gái cầm viên đá ném thẳng xuống nước kêu đến TỦM một cái. Cô gái cúi mặt thỏ thẻ nói:
- Đấy, người ta đã nói là tên người ta xấu lắm mà.=))
Chihaixinhxinh_catdaudinh
26-08-07, 00:33
:D:DCó một chàng sinh viên đang ngồi học, chợt một con muỗi bay đến đậu ngay trên má của chàng. Bị đốt, chàng trai bèn giơ tay định đập cho con muỗi một phát. Thấy vậy, muỗi vội vàng van xin:
- Em xin chàng! Em xin chàng hãy thương tình mà tha cho em vì... em đã trót mang giọt máu của chàng rồi:)):)):))=))=))=))
Ko có truyện nào trong khoảng vài năm trở lại đây hả Chihaixinhxinh_catdaudinh (:|
Chihaixinhxinh_catdaudinh
26-08-07, 00:37
Có một cuộc thi sáng tac văn học với chủ đề như sau; Hãy viết một tác phẩm trong đó chứa đựng cả TÔN GIÁO - PHONG KIẾN -TÌNH DỤC VÀ HUYỀN BÍ.
Giải nhất được trao cho tác phẩm ngắn nhất trong các tác phẩm (vì nó chỉ có 1 câu):
Chúa ơi! - Hoàng hậu thốt lên - Đứa bé trong bụng này là con của gã nào vậy nhỉ?????
:))=))
Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước.
Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I''m fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I''m Hillary''s husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Me too, hahahaha".Tiếp theo đó là 1 sự im lặng đáng sợ
Chihaixinhxinh_catdaudinh
26-08-07, 00:43
Ko có truyện nào trong khoảng vài năm trở lại đây hả Chihaixinhxinh_catdaudinh (:|
Hô hô. Em thấy trong ni chưa có thì post lên thôi. Có người đã đọc. Có người chưa đọc mà. ;;)
Truyện thì có rất nhiều, nhưng trong ni khắt khe quá. Không phải nhà riêng nên nhiều truyện chả post được chị à:(
Cắt đầu đinh cho quả truyện toàn bằng Hán Nôm cho The way sợ luôn đi!
chị hai xinh xinh có nhiều chuyện hay đó
đọc rồi đọc lại vẫn hay có sao đâu hehe
Chihaixinhxinh_catdaudinh
26-08-07, 01:26
chị hai xinh xinh có nhiều chuyện hay đó
đọc rồi đọc lại vẫn hay có sao đâu hehe
Đa tạ! Đa tạ đã ủng hộ em. hehe:x:x:x
Không được thì thể thao
Một con gà trống đang đứng trên hàng rào thì nhìn thấy một con gà mái rất đẹp đi qua, nó liền nhảy xuống và đuổi theo. Chị gà mái cũng giả vờ quay đầu chạy, vừa chạy gà mái vừa nghĩ " mình chạy có nhanh quá không nhỉ, mà sao nó đuổi theo chậm thế". Còn gà trống thì vừa đuổi theo lại vừa tự nhủ: "được thì tốt, còn không được thì coi như thể thao".
Sau lễ cưới:
-Anh yêu, có phải anh lấy em vì em được thừa kế một toà biệt thự của dì em không?
-Không phải thế đâu em yêu! Em được thừa kế toà biệt thự ấy của ai thì anh vẫn lấy em thôi mà!
-Người đàn bà có thể làm cho người đàn ông trở thành triệu phú được không?
-Được chứ? nếu người đàn ông là tỷ phú
May quá
Trong phòng Bộ tư lệnh Mỹ, chuông reo. Anh chàng trực máy xỉn xỉn loạng choạng cầm ống nghe:
-A, lâu quá không gặp, mạnh giỏi không?
-Anh có biết anh đang nói chuyện với ai đây không hả?
-Không, ai đó nói đi.
-Thiếu tướng Tomy!
-Thế thiếu tướng có biết đang nói chuyện với ai đây không?
-Không, ai đó nói đi.
-ồ, thế thì may quá. Xin chào thiếu tướng.
Người Việt Nam
Tháng 6 vừa qua Liên hiệp quốc có tổ chức một cuộc thi về lòng dũng cảm của các dân tộc trên thế giới. ứng cử viên sáng giá của giải là các nước Mỹ, Trung Quốc, Nhật Bản, Đức..v.v. Việt Nam do là nước nhỏ lại cử hai chú nông dân thứ thiệt đi tham dự nên bị Ban Tổ chức tiếp đón không chu đáo và các nước khác xem thường. Vòng loại diễn ra khá suôn sẻ, đúng như dự đoán các đội Mỹ, Trung Quốc, Nhật Bản thắng như chẻ tre và vào thẳng chung kết. Thế nhưng bất ngờ đẵ xảy ra, đội Việt Nam đẵ đánh bại đội Đức để dành chiếc vé cuối cùng vào trận chung kết. Trận chung kết được tổ chức rất trọng thể, xứng đáng là một sự kiện nổi bật của thế giới trong 10 năm gần đây.
Đầu tiên là đội Mỹ bước vào cuộc thi, họ đưa ra hai chú cao bồi. Chú này đặt một quả chanh lên đầu chú kia rồi lùi ra xa 200m rồi bất ngờ rút súng ra bắn tan quả chanh, mọi người ai cũng có thể thấy được sự tự tin của hai chàng trai bèn ồ lên khâm phục sự dũng cảm của họ, nhất là chàng trai bị bắn. Ban giám khảo vẫn tỏ ra lạnh lùng vì thể loại này xem trên phim có ối chẳng có gì lạ cả.
Tiếp theo là đội Trung Quốc với hai cao tăng Thiếu Lâm Tự mà nhìn qua cũng biết họ có thừa lòng dũng cảm, sẳn sàng chết cho Tổ quốc. Bài thi của đoàn Trung Quốc cũng không được đánh giá cao lắm vì những màn: Bịt mắt đâm trúng mục tiêu, cho xe lu đi qua người, kéo xe tăng...v.v không gây được ấn tượng mạnh cho Ban giám khảo.
Thứ 3 là đội Nhật Bản, vốn nổi tiếng về tinh thần Võ sĩ đạo, đội trưởng đội Nhật Bản lập tức tự mổ bụng để chứng tỏ sự dũng cảm không sợ chết của dân tộc. Lác đác có người quay đi lau vội những giọt nước mắt xót thương chàng trai dũng cảm nhưng cũng không ít tiếng dè bửu coi thường đồ ngu ngốc.
Đội Việt Nam được coi là đội yếu nhất và là đội cuối cùng, dụng cụ của đội Việt Nam cũng đơn giản như chính dân tộc họ vậy. Đó chỉ là một cái cưa và một cái sẽ bị cưa chứ không phức tạp như đội Trung Quốc - Xe tăng tầu bò làm gì cho nó cồng kềnh. Không nói nhiều, hai chàng Việt Nam tiến hành ngay công việc của mình là cưa cái vật mà họ đem theo. Toàn thể sân vận động im phăng phắc vì không biết họ cưa cái gì và chứng tỏ lòng dũng cảm của dân tộc mình như thế nào qua cái việc hết sức bình thường mà ai cũng làm được đó. Bỗng nhiên bắt đầu có tiếng la hét, toàn thể Ban giám khảo đứng bật dậy, nét mặt cực kỳ kinh hoàng vừa chạy ra khỏi vị trí của mình vừa hét: "Việt Nam vô địch" "Việt Nam dũng cảm nhất" "Việt Nam là số 1". Tất cả khán giả ngơ ngác không biết chuyện gì xảy ra nhưng khi nhận ra sự việc thì chỉ trong vòng 5 phút sân vận động không còn một bóng người ngoài 2 chú Việt Nam vẫn đang tiếp tục cái công việc của mình.
Chắc kết quả của cuộc thi thì các Bạn đẵ đoán ra nhưng hai chàng Việt Nam cưa cái gì? Xin thưa! Họ làm một công việc hết sức bình thường ở Việt Nam đó là - Cưa bom.
Người đàn ông đến thăm nhà thiếu phụ. Hàn huyên một hồi, thiếu phụ nói:
- Nẵy giờ tôi rất cảm ơn anh, vì cứ mỗi lần tôi đưa bánh mứt ra dụ thằng bé thì anh đều dỗ dành nó bằng câu "Cháu ăn đi, không thì chú ăn hết nè!", nhờ vậy mà nó nín thinh. Nhưng nay nó lại khóc, vậy mong anh đừng dỗ dành kiểu đó nữa giùm tôi.
- Thế nghĩa là thế nào?
- à, vì tôi sắp sửa cho nó... bú.
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi.
Chuyện kể rằng ngày nảy ngày nay có một chàng hoàng tử rất đẹp trai, nhưng không may chàng ta bị một bà phù thủy phù phép nên mỗi năm chàng hoàng tử chỉ nói được một từ duy nhất. Vì thế chàng rất buồn vì không nói chuyện được với ai.
Và cũng như mọi câu chuyện cổ tích, có hoàng tử thì sẽ có một nàng công chúa. Nàng cũng sống trong lâu đài nọ, nàng xinh đẹp vô cùng, đẹp như những nàng công chúa trong truyện cổ tích. Và thế là chuyện gì xảy ra các bạn cũng có thể đoán được, hoàng tử đem lòng yêu nàng công chúa. Nhưng oái oăm thay, chàng không nói được, mỗi năm chàng chỉ có cơ hội thốt lên một tiếng và phải im lặng cả năm. Làm thế nào để tỏ tình đây? Chàng suy nghĩ và quyết định rằng hay là ta im lặng trong 3 năm để được nói với nàng 3 từ: I LOVE YOU!
Và chàng ta bắt đầu chờ đợi, 3 năm trôi qua. Thời gian cũng đã đến, nhưng chàng chợt nhận ra rằng nói với nàng 3 từ đó chẳng có tác dụng gì, thế là chàng nghĩ hay là ta tiếp tục chờ đợi thêm 5 năm nữa để nói với nàng thêm 5 từ nữa: “EM LÀM VỢ ANH NHÉ!”.
Chàng ta tiếp tục chờ đợi... Thời gian trôi qua...
Tám năm trôi qua kể từ ngày chàng quyết định chờ đợi, 8 năm trong im lặng để được nói với nàng một câu duy nhất. Và rồi cái ngày định mệnh đó cũng đã tới, nàng công chúa vẫn xinh đẹp như ngày nào. Nàng đang đứng trên lan can sân thượng của tòa lâu đài, miệng lẩm nhẩm hát có vẻ rất yêu đời.
Chàng hoàng tử tiến tới trước mặt nàng, quỳ xuống, cầm lấy bàn tay nàng nhìn sâu vào mắt nàng và thốt lên 8 tiếng yêu thương: “I LOVE YOU, EM LÀM VỢ ANH NHÉ???".
Bạn có biết chuyện gì xảy ra không? Như mọi chuyện cổ tích ngày xưa thì có lẽ mọi chuyện sẽ kết thúc có hậu là chàng hoàng tử sẽ cưới công chúa và lời nguyền được hóa giải. Nhưng câu chuyện cổ tích này không kết thúc như thế.
Nàng công chúa sau khi nghe xong vẻ mặt rất ngạc nhiên. Nàng từ từ rút từ lỗ tai mình 2 cái tai nghe của chiếc headphone và hỏi lại: “ANH NÓI GÌ CƠ, EM NGHE KHÔNG RÕ?”.
chuyện ni buồn hè
spam dở nên spam tiếp
chữ kí mới của SN mới hay >:)
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển Search
Lời tỏ tình không dễ gì Convert
Lưu ngàn đời vào biến Constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng Code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần Debug em ơi
Sao không có một thế giới xa xôi
Linux cũng thế mà Windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi Platform.
=))
Chihaixinhxinh_catdaudinh
28-08-07, 00:57
Có 2 vợ chồng nọ đang tập đánh golf trên sân. Bất cẩn thế nào, người chồng lại đánh quả bóng bay vào ngôi biệt thự ở phía trước làm vỡ toang kính cửa sổ. Hai vợ chồng quyết định đến gặp chủ nhân của ngôi nhà để xin lỗi. Sau một hồi gõ cửa mà không thấy ai ra mở, cả 2 quyết định cứ đẩy cửa bước vào. Sau cánh cửa phòng khách, họ gặp một người đàn ông ăn mặc rất lịch sự, đang thản nhiên ngồi trên ghế sofa. Ở dưới sàn nhà, những mảnh kính vỡ nằm rải rác, bên cạnh là những mảnh vỡ của chiếc bình cổ và quả bóng golf nằm lăn lóc. Người chồng thấy vậy bèn mở lời trước:
- Xin lỗi, tôi vô ý đánh bóng làm vỡ cửa kính. Tôi muốn đến đây để xin lỗi chủ nhân của ngôi nhà và xin đền bù mọi thiệt hại.....
- Ồ, không phải xin lỗi! Ta mới là người cần phải cảm ơn! - Người đàn ông từ tốn nói.
Cả 2 vợ chồng đều ngạc nhiên chưa hiểu chuyện gì xảy ra, thì vị chủ nhân của ngôi nhà chỉ vào chiếc bình vỡ dưới đất nói tiếp:
- Thực ra, ta chính là một vị thần, bị nhốt trong chiếc bình này đã mấy trăm năm. Hôm nay, nhờ các ngươi đánh quả bóng này mà chiếc bình mới bị vỡ, ta mới được thoát ra ngoài. Để cảm ơn, ta sẽ thực hiện theo 1 mong muốn của mỗi người. Hãy nói đi, các ngươi muốn gì nào?
- Tôi muốn có 1 công việc ổn định, kiếm được nhiều tiền, và cứ cuối mỗi tuần tôi sẽ nhận được 200k USD từ công việc ấy. - Người chồng nói
- Được thôi, ý muốn của ngươi sẽ được thực hiện. Nhưng hôm ni không phải là cuối tuần, ngươi sẽ phải chờ đến cuối tuần này!
Người vợ tiếp lời:
- Còn tôi, tôi muốn trên tất cả các quốc gia đều có 1 biệt thự riêng để mỗi khi đi du lịch, tôi có thể ở trong biệt thự của mình.
- Điều này còn đơn giản hơn. - Vị thần đáp - Mong ước của ngươi đã được thực hiện. Hãy thử ngay một chuyến du lịch đến bất kì đâu ngay bi giờ - nếu muốn.
Hai vợ chồng vô cùng vui mừng vì may mắn bất ngờ này. Vị thần lại nói tiếp:
- Tuy nhiên ta cần 2 ngươi đồng ý với ta 1 việc. Ta ở trong chiếc bình đó đã mấy trăm năm, vì vậy lâu lắm rồi ta không được biết thế nào là ...phụ nữ. Nếu ngươi đồng ý để vợ mình ở lại đây 1 buổi, ta hứa sẽ thực hiện tất cả các yêu cầu vừa rồi. Các ngươi thấy thế nào?
Sau một hồi suy nghĩ, cuối cùng 2 vợ chồng cũng chấp thuận. Người chồng ra về trước và để vợ mình ở lại biệt thự như yêu cầu.
Sau khi đã xong việc. Vị thần quay ra hỏi người vợ:
- Chồng nàng bao nhiêu tuổi?
- 40. Nhưng tại sao ngài lại hỏi thế?
- Ồ, chỉ vì ta thấy ta thắc mắc. Tại sao một người đàn ông đã 40 tuổi mà vẫn tin rằng trên đời này có thần nhỉ?
=)):)):D=))=))
nguyenngocAnh
05-09-07, 13:09
Tuyển chồng chất lượng,/Lương tháng không tiêu/ Không được nói nhiều/ Không cho cãi vợ/ Phải biết đi chợ/ Nấu nướng ,quét nhà/ Không được la cà/ Rượu chè cờ bạc/ Không được lười nhác/ Phải tắm hàng ngày /Không được xỉn say/ Không hay "tá lả" /Không được quậy phá /Không đánh vợ con/ Không béo , không lùn/ Không gầy ,không ốm/ Thức khuya dậy sớm/ Nghe vợ chăm con/ Biết mua phấn son/ Làm quà cho vợ /Mua đồ không hớ /Cao ráo, thông minh/ Thấy con gái xinh/ Không được xí xớn….…
mandy_tran
05-09-07, 21:30
1.Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm
2.Hận đời đen bạc Hận kẻ bạc tình Hận cả gia đình Hận luôn hàng xóm
3.Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại
4.Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng
5.Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản
6.-Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
7.-Không mày đố thầy dạy ai
8.Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
9.1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
10.Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà
11.Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu tôi...hu hu hu hu hu hu hu
12.Yêu em chẳng biết để đâu
Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!
13.Làm sao kiếm được nhiều tiền ?
Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?
Làm sao giấc ngủ cho tròn ?
Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?
Làm sao để tiền bóng banh ?
Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ?
Làm sao sống giữa cuộc đời ?
Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?
Làm sao cứ mãi trêu hoa ?
Làm sao biết được người ta yêu mình?
Làm sao biết cách tỏ tình ?
Làm sao biết được rằng mình đang yêu ?
14.Tiên học lễ hậu học .......ăn
15.Có chí thì .......ghê
16.Thích thì chiều .......anh liều..... em té
17.Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ
18.Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy
19.Bầu ơi thương lấy bí cùng ......mai sau có lúc nấu chung một nồi
20.Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay
22.Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm
23.Có công mài sắt có ngày...... chai tay
24.Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng
25.Môi hở răng ....hô
26.Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau
27.Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát
28.Họ đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi
29.Nhiễu điều phủ lấy giá gương .Mai sau có lúc ngoài đường "on sale "
30.Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh
31.Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu
32.Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bông để rửa
33.Bạn bè có phúc cùng chia ,có hoạ ...trốn sạch ở nơi phường nào ???
• Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta … bắn sang tiếng Việt.
• Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
• Học, học nữa, hộc máu.
• Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.
• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.
• "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."
• 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).
• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.
• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• “Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!”
• Một điều nhịn là chín điều nhục.
• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
• Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.
• Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.
• Hãy sống để được chết một lần.
• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.
• "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"
• “Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..”
• Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
• (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
• (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?
• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)
• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.
• Không mày đố thầy dạy ai.
• Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.
• Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.
• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.
• Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).
• Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.
• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là ... kẻ thù của bạn.
• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.
• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.
• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.
• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.
• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.
• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".
• Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ tính gì cả".
• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).
• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).
• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt.
• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp.
• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.
• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.
• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.
• Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.
• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.
• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.
• Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.
• “Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh”.
@Mandy: em mình trông thế mà khá, collection tuyệt vời :))
Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:
- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.
- Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ?
- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định. :D
Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con còng chụp con cá của cua. -Cua cự : con cá của cua. -Còng cãi : con cá của còng. Cua còng cứ cãi cọ : của cua - của còng, của cua - của còng ... Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi cọ. -Cò : con cá của còng , còng có công chụp. -Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công cò cũng cãi cự : của cua - của còng, của cua - của còng ... Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá.... cá của cọp.:D
Bác nèo đọc nhanh nhất ko bị lỗi nhỉ? xin giơ tay>:)
Chuyện toàn dấu nặng: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !
Bác nèo phát âm chuẩn nhỉ, đọc hộ anh em nghe cái...
Sau đây là một câu truyện rất hài hước, các bạn cho ý kiến nhé :D
Phụ nữ thật sự muốn gì???
Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một ngôi làng của bộ tộc Adam sống trong một thung lũng. Tất cả mọi người trong bộ tộc đều lấy tên của bộ tộc để đặt trước tên của mình như một sự tôn vinh, Adam1, Adam2, và cứ thế tăng dần lên...
Một ngày nọ, tù trưởng của làng, Adam1, bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của mình là Adam2 rồi lên đường.
Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và Adam1 giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng yêu quí của mình. Gần về đến làng, Adam1 chỉ còn phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi.
Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với Adam1 rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.
Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho Adam1 thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết Adam1 (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng của anh ta.
Và câu hỏi đó là : "Phụ nữ thật sự muốn gì?"
Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với Adam1, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.
Trở về, Adam1 hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Adam1 cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc Adam đến để hỏi, các nhà thông thái tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời .
Cuối cùng họ khuyên Adam1 nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt...
Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. Adam1 không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Cô ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy Adam2, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc Adam, bạn thân nhất của Adam1.
Adam1 thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác. Adam1 chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, Adam1 sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Adam1 cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài Adam2.
Khi biết chuyện, Adam2 đã nói với Adam1 rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của Adam1 và sự tồn tại của ngôi làng yêu quý. Và Adam2 quyết định hy sinh.
Cuộc hôn nhân được chấp thuận và Adam1 cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: "Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình".
Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Adam1 của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho Adam1 khỏi cái án tử hình kia.
Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và Adam2. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Adam1 hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng Adam2 của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự.
Đêm tân hôn, Adam2 thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.
Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.
Chao ôi sao mà khó thế? Adam2 bắt đầu cân nhắc:
Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?
Hay là ngược lại nhỉ, học ở Bách Khoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia?
Adam2 đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là 1 Adam, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không .
o O o
Adam2 đã bảo mụ phù thuỷ hãy "tự quyết định lấy số phận của mình". Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.
Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì???
Như Adam2 sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu…
Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ.
các em gái thik làm chuyện khờ dại là "tự quyết định lấy số phận của mình".
Và dù xấu hay đẹp, các em gái bản chất vẫn là mụ phù thủy.
Sự thật cuối cùng đây dù có là phù thủy thật đi nữa, vẫn yêu. :))
Hai triết gia trưởng phái Lưu Linh gặp nhau.
- Xin chào! Hiện thời anh thế nào?
- Cũng tàm tạm.
- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau đàm đạo.
- Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.
- Anh nghiên cứu gì ở đó?
- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.
- Cái gì thế?
- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đã nhiều lần bàn luận. Mình đã nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.
- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.
- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.
- Thế cái máy có tên là gì?
- Con cừu...
Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai.
Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.
Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời:
“Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?”
Một ông bố nói với con trai:
"Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta".
"Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình".
"Nhưng cô gái này là con của Bill Gates".
"Ồ, nếu thế... con đồng ý".
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates:
"Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi".
"Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được".
"Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó".
"Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá".
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới:
"Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch".
"Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi".
"Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy".
"Ồ, ồ... OK".
Tài thuyết phục
- Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con.
- Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình.
- Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con.
Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?
- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi!
Túy quyền... hèn
Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.
http://smileys.smileycentral.com/cat/15_1_63.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZNxmk130YYVN) bùn kời thật! B-)
Giác ngộ!
Có 1 người cộng sản sau khi chết đi xuống gặp Diêm vương. Diêm vương quyết định cải tạo người cộng sản này thành người của TBCN. Mặc dù đã rất cố gắng, nhưng sau một thời gian, Diêm vương vẫn không thu được kết quả như mong muốn. Bó tay! Diêm vương bèn đưa tên cộng sản lên gặp Chúa để nhờ Chúa cải tạo giúp. Sau khi bàn giao xong, Diem vương quay trở về am phủ. Một thời gian sau, tò mò muốn biết tên Cộng sản đã giác ngộ được đến đâu, Diêm vương lại mò lên Thiên đường. Vừa gặp Chúa, Diêm vương vội thưa:
- Thưa Chúa, Ngài đã cải tạo được tên Cộng sản đó chưa ạ?
Chúa vội đáp:
- Thứ nhất, không được gọi ta là Ngài vì tất cả mọi người đều có quyền bình đẳng. Thứ 2, không được gọi ta là Chúa, mà phải gọi ta là Đồng chí Chúa!
:))=)):D
cũng bùn kời thiệt^^:))
...nhưng mà....Đồng chí này! http://smileys.smileycentral.com/cat/3/3_4_19v.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZNxmk130YYVN)
Kể chuyện nè ở đây là.....nhạy cảm lém đó! http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_11_4.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZNxmk130YYVN)
http://smileys.smileycentral.com/cat/23/23_7_1.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZNxmk130YYVN)
http://www.smileycentral.com/sig.jsp?pc=ZSzeb113&pp=ZNxmk130YYVN (http://smiley.smileycentral.com/download/index.jhtml?partner=ZSzeb113_ZNxmk130YYVN&utm_id=7921)
Câu hỏi dễ Người dẫn chương trình cuộc thi "Ai là triệu phú" nói với người chơi đã lọt vào vòng chung kết. - Chúc mừng! Chỉ cần trả lời đúng một câu nữa là anh có thể ra về với 50 triệu đồng. Câu hỏi này có hai phần về lịch sử Việt Nam. Câu hỏi phần hai luôn dễ hơn câu hỏi phần một. Anh muốn trả lời phần nào trước? Sau khi suy nghĩ cẩn thận, người chơi trả lời: - Tôi sẽ trả lời phần hai trước. Người dẫn chương trình đồng ý. Trong sự hồi hộp của khá giả bên dưới, người dẫn chương trình đọc cất giọng: - Đây là câu hỏi của anh: Và điều gì đã xảy ra trong năm đó?! (Theo TT&GĐ)
Làm nũng Một bà mẹ đánh thức con trai: - Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi! - Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ. - Con đừng có làm nũng như trẻ con... - Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài... - Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!
Biết cách đùa
Một tài xế vô tình bị một máy đo tốc độ tự động chụp được chiếc xe đang chạy vượt quá tốc độ của anh ta. Ngay sau đó anh ta nhận được một vé phạt 40 đôla cùng với hình chiếc xe hơi của mình. Thay vì trả tiền phạt anh ta gửi lại cho sở cảnh sát một tấm hình chụp tờ giấy bạc 40 đôla. Nhiều ngày sau đó, người tài xế nhận được một bức thư trả lời của sở cảnh sát trong phong bì có chứa một tấm hình khác nữa – hình chụp cái còng tay!!!
Ngày đầu về trường
Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ một phòng học. Ông bước vào và phát hiện ra có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một phòng trống và bắt quỳ ở đó. Trở về phòng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về sự quan trọng của tư cách đạo đức.
Cuối cùng ông hỏi: - Bây giờ có câu hỏi gì không? Một cô bé rụt rè đứng lên: - Thưa hiệu trưởng, chừng nào thì thầy giáo của tụi em mới được tha?
- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có? - Phần thưởng nhờ chạy về nhất! - Có mấy người tham dự? - Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba.
Cao thủ
Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:
- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?
Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:
- Hai đô la!
- Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la!
- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.
- Ông chắc chứ?
- Chắc chắn như thế!
- Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!
Đẳng cấp cao
Một người bước vào hiệu bán chim để mua một con vẹt. Chủ tiệm chỉ ba con vẹt trong lồng, nói: “Con bên trái này giá 500 đô.”
“Sao, một con vẹt thôi mà đắt thế cơ à ?” Ông khách ngạc nhiên.
Chủ tiệm trả lời, “Chứ sao, con vẹt này nói sõi lắm, không ai cãi lại nổi với nó đâu.”
Ông khách bèn hỏi giá con vẹt thứ hai và được cho biết là 1.000 đô. Con vẹt này không những mồm loa mép giải mà còn biết làm vui lòng chủ bằng những câu nịnh hót.
Ông khách hỏi luôn về con vẹt thứ ba. Giá của nó là 2.000 đô. “Vậy nó có tài gì?” Ông khách thắc mắc.“
"Thú thật với ông là tôi chưa từng nghe nó nói gì cả, nhưng hai con này hễ mở miệng ra là “kính thưa luật sư” với nó."
Tay đua bất đắc dĩ
Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:
- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?http://www.myhyec.com/images/fun/2/xe.jpg
Gã kia nở mũi:
- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!
Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Đột nhiên, xe ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Gã liền thắng gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống, thều thào:
- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!
Những cô gái của đời tôi ( sưu tầm)
First love của mình là với Lan, bạn học cùng lớp. Da trắng, dáng cao cao, mặt trái xoan. Tóm lại là hồi đấy mình thấy hay hay-->thinh thích . Thế rồi valentine năm đó, mình quyết định tặng quà rùi tỏ tình luôn. Tốc chiến tốc thắng.
Rất căng thẳng, chuẩn bị tâm lý sẵn sàng cho tình huống xấu nhất "sáng mang quà đến chiều mang về" , thế nhưng mọi chuyện lại diễn ra có vẻ tốt đẹp. Nàng nhận quà, rùi mình hộ tống nàng về nhà, voice chat thích thú. Nhưng đến phút chót, nàng cho mình một câu đau đớn :" Tớ thích XXX rùi". (XXX không phải tên mình).
Thực ra cũng không có gì đau đớn lắm, bị nàng từ chối xong mình phóng ra quán oánh ĐT với hội bạn. " Không có ai là luôn luôn thất bại", câu này quá đúng. 6 tháng sau, nàng và boyfriend chia tay nhau. Thía là nàng quay lại với mình. Tất nhiên là mình không chấp nhận rùi. Dân chơi mà, chỉ xài hàng hiệu thui , no secondhand.http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/6.gif
Nàng thứ hai tên là Hải Anh( cái tên này mãi sau mình mới biết). Chuyện là hồi xưa, thời đỉnh cao phong độ, mình học cũng khá, giải này giải nọ, bằng nhỏ bằng to (không ngu như bây giờ). Thế là mình được đi trại hè học sinh giỏi 5 ngày 4 đêm. Ngay hôm đầu tiên, mình nhìn thấy nàng ở bãi biển Cửa lò, thấy xinh quá-->kết luôn. Tối về lại phát hiện ra nàng ở cùng đoàn, phòng nàng ngay sát phòng mình.
Cả lũ con trai hò zô ta kéo nhau sang làm quen. Nhưng phòng nàng thì đóng im ỉm. Còn tụi mình bề ngoài thì rất hùng hổ nhưng chả nhẽ cả lũ lại xông vào phòng con gái đập cửa? Bảo một thằng ra gõ cửa làm quen thì chú nào cũng run.
Một lũ chết chát, thế là mình xung phong. Sau một hồi suy nghĩ, mình quyết định dùng chiến thuật kinh điển - thơ tình. "Thơ phải đứng vững trên mảnh đất của cãm xúc và ngẩng cao đầu trên vòm trời của trí tuệ". Mình đang yêu->đầy cảm xúc, lại thông minh tuyệt đỉnh, dễ dàng đi 7 bước làm 1 bài thơ ( bây giờ vẫn thế- lướt 7 trang web xong 1 bài thơ). Trong sự cổ vũ nhiệt tình của anh em, mình đến gõ cửa phòng nàng rùi bắt đầu đọc thơ:
Anh yêu em đã từ lâu lắm
Trái tim này trao trọn for you
I want U từng giờ từng phút
Don't kiss U thà chết còn hơn.
Bis bis bis ! Quá hay! Bài thơ là sự kết hợp hoàn hảo giữa nội ngữ và ngoại ngữ,thể hiện một trình độ học vẫn cao không thể tưởng , đồng thới toát ra tình cảm yêu đương đắm đuối của mình dành cho nàng. Thế là nàng mở cửa mời mình vào trò chuyện ( tất nhiên rùi).
Sau một hồi tự giới thiệu về bản thân ,quay sang thì nang cho 1 câu:" Cậu nói nhanh quá tớ nghe không được". Trời ơi, hóa ra nàng là dân miền Nam. Nàng sống ở Nha Trang( trại hè 3 miền Bắc- Trung- Nam mà). Và đến khi nàng nói thì mình cũng chả nghe được zì( bảo nàng nói chậm lại thì câu được câu mất). Buồn quá.
Ba ngày trôi qua nhanh chóng. Tuy mình rất nuối tiếc, vẫn muỗn giử liên lạc với nàng nhưng nghĩ tới khoảng cách về địa lí, rùi chuyện bố mẹ không cho mình lấy vợ ngoại tỉnh nên đành thui. http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/4.gif
Nàng thứ ba, tên là Chi, chắc nhìu friend của mình cũng bít. Lần này thì không phải mình thích nàng mà là mình bị bẫy. Post lên bài học đau thương này để mọi người cùng " xem và suy ngẫm".......
Số là trước đây mình và nàng có quen biết sơ sơ, học cùng trường, đi học thêm cùng lớp, rùi nàng và bạn nàng lại chơi thân với bạn mình. Rùi bạn mình giới thiệu mình với nàng. Rùi mình, bạn mình đi chơi với nàng, bạn nàng......
Nói chung mình vẫn nhìn nàng với con mắt bạn bè. Đi ngoài đường gặp thích thì chào , không thích thì lờ đi. Thế rùi 1 hôm con bạn nàng gọi điện đến nhà mình, nói :" Chi nó khóc, Chi hỏi nó làm sai điều gì mà Minh bây giờ lờ nó." Mình không hỉu zì. Nhưng với bản tính ga lăng, hào hiệp vốn có , mình cũng qua nhà nàng, hỏi thăm nói chuyện. Nàng kể chuyện hè nào nàng cũng đi du lịch châu Âu , đem khoe ảnh nàng chụp ở Pháp, Ý,.. khoe cái balô mua ở Leed.
Ôi, đúng là tiểu thư con nhà giàu chính hiệu ( nhà mình thì không giàu, chỉ khá giả thui, nhưng đến đời mình sẽ khác ). Thế là mình thấy kết kết (bị đồng tiền làm mờ mắt). Rùi thời gian cứ thế trôi đi, mình và nàng bắt đầu hẹn hò từ khi nào không bít.
Thời gian của mình bị xén bớt bởi mấy khoản: gọi điện thăm hỏi hàng ngày, đưa nàng đi mua sắm, thỉnh thoảng đi chơi cùng nhau..... mà thực chất mình có yêu zì đâu. Nhưng giờ dính bẫy rùi, rút ra cũng khó.
"Con giun xéo lắm cũng quoằn", sau sáu tháng làm nô lệ, mình quyết định vùng lên. Triệu tập ngay hội đồng tham mưu gồm mấy đứa bạn thân, bàn bác kế hoạch khới nghĩa. Sau hai ngày hai đêm, những bộ óc siêu phàm đã cho ra hai phương án hoàn hảo nhất:
±1: Mình giả vờ thay đổi thành 1 thăng hư hỏng, cho nàng chán ghét mình mà tự động rút lui.
±2: Nhờ mấy thằng bạn mình học trường khác cưa nàng , thế là mình rảnh nợ.
Ngay hôm sau, phương án thứ nhất được đưa vào áp dụng. Nói thì dễ nhưng làm mới khó, mình vốn con ngoan trò giỏi bây giờ hư đi kiểu gì? Thui thì mỗi khi gặp nàng, mình bập bõm điếu thuốc là ra vẻ dân chơi. Đầu tóc cắt theo moden " lau là sạch ". Nhưng nàng chả phản ứng gì cả, lại còn khen mình trông manly (chắc tại mình như thế thật).
Chiến thuật thay đổi, phương án thứ 2 được đưa vào áp dụng. Chết một nỗi kiếm được thằng hơn mình để câu nàng khó hơn mò kim đáy biển.Phương án này thất bại ngay từ trong trứng nước .
Đang trong giai đoạn bế tắc thì con bạn thân của mình biết chuyện. Nó chả úp mở zì cả đến nói ngay với nàng. Thế là hôm sau nàng hẹn mình ra chỗ cũ, nói chuyện. Câu chuyện kết thúc bằng lời chia tay.Nàng đem trả mình mấy món mình đã tặng. Mình cũng định trả nàng mấy món nàng tặng nhưng .. mình làm mất roài . Xong rùi mình định ôm hôn chia tay nàng cho giống phim Hàn Quốc nhưng nàng không chịu . Thế là 2 đứa đi về. Nàng thì khóc sướt mướt, còn mình thì tràn ngập niềm vui. Về sau nghĩ lại thấy lúc biết tin thi đỗ đại học cũng chỉ phấn khởi đến thế là cùnghttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/4.gif
=))Ế :P Sự trùng hợp hoàn toàn là ngẫu nhiên nhé hehe
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
:))
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…” =))
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to : “Ô cái mông”
Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy, Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này ?
Phụ nữ khó hiểu thật
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Vui Giáng sinh
http://cuoi.xitrum.net/images/fun/6/noel4.jpgMột ông mời hàng xóm tới dự tiệc Noel. Ông nói:
- Sẽ có ăn uống thoải mái đấy.
- Được thôi.
- Sau đó sẽ có nhảy nhót.
- Được thôi.
- Rồi lại uống tiếp.
- Được thôi.
- Có thể sẽ có cả ẩu đả đấy.
- Được thôi. Thế sẽ có khoảng bao nhiêu người?
- Sao ông hỏi thế? Chỉ có tôi với ông thôi.
Giá ơi thương lấy lương cùng!
Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền.
Thương nhau lương giá đi liền
Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi.
Gió đưa cái giá về trời,
Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay.
Giá ơi ta bảo giá này:
Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương.
Nhiễu điều phủ lấy giá gương
Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng.
Người ta đi cấy lấy công,
Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề:
Trông cho vật giá…rẻ rề,
Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi.
Bắc thang lên hỏi ông trời
Giá lương như thế, dân thời sống sao
Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X.
Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ.
Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...
Mẹ em tốt thật!
Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!
Các bạn hay gửi các mẩu truyện cười ngăn ngắn. Tớ thì không có mấy. Nhưng thích đọc thể loại này.
Để góp phần vui vẻ trẻ khỏe, tớ xin giới thiệu 1 quyển truyện cười. Ừ, vẫn là thể loại hài hước thôi nhưng thay vì chỉ có văn bản thì còn có cả hình ảnh. Không cười tức thì đâu ạ.
Plotless, Pointless, Pathetic (By Joshua Wright) (http://books.google.com/books?id=_DvJOo3ktyQC)
Tư duy. Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn
lại sẽ bay mất.
Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây.
Nhưng... cô thích lối tư duy của em.
Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!
Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới.
Nhưng... em thích lối tư duy của cô.
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Prince and mermaid ;))
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi"
blueocean2007
26-01-08, 20:48
=))=))=))=))=))=))=))=))---> cười chit mất thui trời ui
Và ở trên giường, tôi cũng giỏi hơn
Các ôsin thời @ cũng thật giỏi lý sự lắm. Và phải công nhận có những việc các cô ôsin giỏi hơn bà chủ nhiều. Đặc biệt là những việc không phân biệt ai chủ, ai tớ khi đã chót cùng dùng chung "cái đó"
Một quý bà ở Beverly Hills nổi giận với cô giúp việc người Pháp. Sau một bản danh sách dài những nhận xét khó chịu về những lỗi của cô ta khi nấu ăn và quản gia, bà đuổi cô giúp việc. Người giúp việc không thể chấp nhận một sự lăng mạ như vậy trước khi ra đi, cô ta liền nói:
- Chồng bà xem tôi là một người quản gia và nấu ăn tốt hơn bà, thưa bà! Chính ông nhà đã nói với tôi như vậy.
Người đàn bà giàu có chỉ nín nhịn và không nói gì. Cô giúp việc tiếp lời:
- Và hơn nữa, ở trên giường tôi cũng giỏi hơn bà!
Bà chủ nhà giọng miệt thị:
- Và tôi cho rằng, chồng tôi cũng nói với cô điều đó?
Cô giúp việc mỉm cười khinh khỉnh:
- Không, thưa bà! Không phải chồng bà, mà là ông đưa thư.
- !!!!!
Chuối cả nải
Nhật ký của một du khách nước ngoài viết như sau : "Tôi đã đi nhiều nơi ở Việt Nam, đó là một xứ sở thật bí ẩn. Họ viết về một nơi linh thiêng trên hầu hết các bức tường, các cột điện, các ngõ phố, từ Bắc vào Nam... Tôi đã cố gắng khám phá - Qua nhiều nơi Phu Quoc Bay, Ha Long Bay, Cam Ranh Bay.. mà vẫn chưa đặt chân lên được vùng đất thiêng có tên là : "CAM DAI BAY"
Em ko du kien nhan de doc het tu dau, nhung cung mun gop 1 truyen, lo co' post rui thi moi nguoi chiu kho cuoi` lai nhe
Có 3 thằng trộm nửa đêm đột nhập vào 1 ngân hàng nọ. Sau 1 hồi hì hục đào đường hầm vào trong, rồi lại đào tiếp vào kho chứa tài sản của ngân hàng, chúng lục tung mọi xó xỉnh mà chả thấy một đồng mẻ nào. Chỉ thấy trong các két sắt là vô số những hộp sữa chua. Bực tức vì phí công vô ích, chúng ra sức chén số sữa chua đó...
Sáng hôm sau, trên trang nhất tờ báo địa phương chạy dòng tít lớn: "Đêm qua, ngân hàng tinh trùng đã bị đột nhập"
Hành hạ tên cướp
Một nhà băng bị cướp 200.000$.
Chủ nhà băng nói với phóng viên: " Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào...
By the way, mùa hè này chắc nóng lắm đó, các bạn chuẩn bị tinh thần máy lạnh, quạt và đề phòng mất điện. Have nice day:).
Can you speak Vietnamese?
Câu chuyện công chúa và hoàng tử qua lời kể của học trò.
Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác:
- Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.
Giáo viên kia thắc mắc:
- Vậy có gì không ổn?
Giáo viên Anh văn đáp:
- Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Cuộc thi nhịn đói.
Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '''' Cuộc thi nhịn đói'''', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"'' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'''' ...sau đó xỉu luôn...
March_hyacinth
06-04-08, 04:05
Có 3 thằng trộm nửa đêm đột nhập vào 1 ngân hàng nọ. Sau 1 hồi hì hục đào đường hầm vào trong, rồi lại đào tiếp vào kho chứa tài sản của ngân hàng, chúng lục tung mọi xó xỉnh mà chả thấy một đồng mẻ nào. Chỉ thấy trong các két sắt là vô số những hộp sữa chua. Bực tức vì phí công vô ích, chúng ra sức chén số sữa chua đó...
Sáng hôm sau, trên trang nhất tờ báo địa phương chạy dòng tít lớn: "Đêm qua, ngân hàng tinh trùng đã bị đột nhập"
:))
Truyện này còn được dựng thành quảng cáo trên youtube trong mục funny commercials - trong đó còn có đọa bảo vệ và ngân viên ngân hàng hứng thú và chăm chú xem bọn trộm sẽ làm gì với đống sữa chua. >:)
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...
-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: “Đừng!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”.
Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét:
- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: “Đừng dừng lại!” rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!
- Trời!!!
Thầy bói xem chỉ tay một người đàn ông.
- Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm ra tiền ư?
- Không, vì ông sẽ quen đi.
Lấy trên Blog của bạn Vân (http://blog.360.yahoo.com/blog-3UkOvq8_fK4srsvayA84DQ--?cq=1) ( chậu tưởng ký của mèo mun)
Về chuyện... 72 cm
Bộ y tế ban hành quy định chuẩn về sức khỏe để điều khiển xe hai bánh, theo đó người có vòng ngực dưới 72 cm không được điều khiển xe hai bánh trên 50 phân khối.
Bố cu Hưng
Điều gì xảy ra?
Hàng loạt nhân viên công sở ở các đô thị lớn sẽ bị sa thải. Lý do là chồng làm việc phía đông, vợ làm việc phía tây thành phố nên không thể đưa đón, xe bus thì kẹt liên tục. Các cơ quan sẽ sa thải nhân viên nữ vì bê trễ.
http://ngoisao.net/News/Choi-blog/2008/10/3B9C6FA9/5-chot.jpg
Cảnh sát giao thông ra đường sẽ mang theo thước dây. Theo quy trình tuần tra kiểm soát do Bộ Công an ban hành, CSGT được quyền chặn dừng khi nghi ngờ hoặc phát hiện yếu tố lỗi hiện hữu. Và như vậy nếu CSGT thấy một cô ngực lép, họ sẽ chặn lại vì nghi ngờ không có bằng lái. Nếu cố ấy xuất trình bằng lái, các anh có quyền tiếp tục đo vòng ngực và từ đó phát hiện ra giấy phép lái xe ấy là giả vì cô này vòng 1 dưới 72cm, không đủ tiêu chuẩn cấp bằng.
Mà muốn đo, chắc không ai tính đến phụ liệu độn, như vậy để kết luận về yếu tố lỗi, người điều khiển phương tiện giao thống có thể phải cởi áo cho CSGT đo ngực.
Phụ nữ ngực lép đã mặc cảm, bị phạt vì ngực lép thì còn bi kịch hơn. Chưa kể nhằm vận động giáo dục công chức, nhiều địa phương hiện nay còn gửi giấy phạt về cơ quan. Như vậy nhiều cô gái, hoặc các chị các bà sẽ bị phê bình vì chạy xe mà không có bằng, không có bằng thì do ngực nhỏ. Khi bị kỷ luật vì vi phạm luật giao thông, họ sẽ ghi vào lý lịch lý do bị kỷ luật là... ngực lép.
Kế nữa, thông thường khi đo vòng ngực người ta vòng thước dây qua hai chỏm ngực, nhưng những cô lớn tuổi hoặc bẩm sinh... mướp, bị chảy sệ, nếu vòng qua hai chỏm thì dư, mà đo ngay vòng ngực thì lại dưới 72cm. Do đó sẽ tốn khá nhiều giấy mực để làm công văn hướng dẫn, tổ chức các buổi tập huấn cho CSGT và lực lượng liên quan về vấn đề chỏm chiếc này.
Thông tin sức khỏe, số đo thể hình là phạm trù đời tư cá nhân. Do đó hàng loạt quý bà quý cô sẽ khởi kiện CSGT và cơ quan Y tế ra tòa vì công bố số đo, xâm phạm bí mật đời tư của họ.
Sẽ tốn một đống giấy tờ để giải thích cho các trường hợp cá biệt. Chẳng hạn một cô có giấy phép lái xe hợp lệ, sau đó bị ung thư ngực phải cắt bỏ, CSGT đo dưới chuẩn bèn phạt thì tính sao?
Một loạt phụ nữ mất việc vì không thể chạy xe đi làm. Gia đình túng bấn sinh ra xào xáo, lý do ly hôn: ngực nhỏ, vòng ngực dưới 72 cm nên mất việc làm, chồng chê.
Đám thanh niên từ đây khi đi ngang một cô gái sẽ bình phẩm: đủ tiêu chuẩn đi xe máy. Còn nếu ngồi quán nước thì sẽ chỉ trỏ vào phụ nữ đi đường mà rằng nàng này ngực vê không đến nỗi, vì nàng chạy xe trên 50 cc.
Đàn ông như thi sĩ Đỗ Trung Quân cũng bi kịch. Thử nghĩ ngày nào đó anh chàng Kwan của chúng ta đứng ở ngã tư mà cởi áo cho CSGT đo ngực (anh này mình hạc xương mai mà).
Một số cô gái không có bằng lái nhưng muốn chạy xe, khi ra đường sẽ phải độn cho CSGT khỏi nghi ngờ. Đây là cơ hội hốt bạc của các hãng sản xuất đồ lót phụ nữ, những cơ sở sản xuất mút xốp. Ở các chợ quê, có hẳn những cửa hàng bán vải vụn, đắt như tôm tươi. Lý do là dân quê nghèo nên sẽ mua vải vụn về độn ngực khi cần đi đâu đó bằng xe máy.
Những cô bé mới 15-16, ngực chỏm cau bây giờ trở nên dạn dĩ, sẵn sàng ngồi lên xe cho bạn trai chở đi ăn chè. Lý do được các em ỏn ẻn giải thích: "Lẽ ra em hổng cho anh chở đâu, em muốn tự chạy xe nhưng tại vì ngực em nhỏ!".
Báo chí khi nói về em Thủy Top, sẽ bảo rằng em đủ tiêu chuẩn lái... xe tăng.
Một chàng trai có cùng lúc hai cô bồ, muốn chọn một cô làm vợ. Bèn nghĩ nhà mình khó khăn, cưới vợ về thì vợ cũng phải đi làm mới đủ sống. Thế rồi chàng tắc lưỡi chọn em ngực bự.
Hồi đó mới xử phạt vi phạm không đội mũ bảo hiểm trên một số tuyến đường bắt buộc, cứ gần đến chốt cảnh sát là có hàng loạt điểm cho thuê mũ. Nay, rất có thể cứ gần chốt cảnh sát, chúng ta sẽ thấy những anh cò mồi cầm trên tay một mớ xú chiêng. Cạnh đó là cái bảng: tại đây cho thuê nịt ngực trên 72 cm.
Dù sao thì quy định này cũng phải trình chính phủ trước khi ban hành, ra công báo và có hiệu lực. Mà hễ trình thì phải bàn bạc, tranh luận để xem có thông qua hay không.
Bài báo tường thuật phiên họp ấy, rất có thể các báo sẽ chạy một cái tít rất báo chí là: "Ngực trên bàn nghị sự".
Nguồn ngoisao.net và blog Bố cu Hưng.
May là mình đẻ xong béo ú ra mới đủ tiêu chuẩn lái xe, giờ chắc không dám giảm cân nữa, huhu.
Còn đây là bài của bác Na Son (http://blog.360.yahoo.com/blog-rh8hN3ohcrb2GxEccq7qAfI6) ( 1 nhiêp snahr gia nổi tiếng)
Nếu qui định mới về các tiêu chuẩn đủ để được lái xe ban hành
Một số qui định mới rất có thể sắp được ban hành trong thơì gian tới để có thể được điều khiển xe máy trên 50cc như sau:
- Cao không dưới 1m45
- Nặng không dưới 40kg
- Vòng ngực không dưới 72cm
- Lực bóp tay phải đạt 26kg
- Lực keó thân dưới đạt 70kg
...
Trí tưởng tượng giàu tính tưởng bở của mình vừa nghĩ đến các tình huống rất có thể sẽ xảy ra khi các qui định trên có hiệu lực, đó là
- Tại mỗi ngã tư, các đồng chí CSGT hay Thanh tra GT lăm lăm tay cân, tay thước khi làm nhiệm vụ
- Guốc, giày cao gót sẽ bán chạy hơn, đặc biệt bán cả cho ...nam giới
- Trong cốp xe của những tay nhẹ cân rất có thể có vài viên gạch vồ để đối phó, kiẻu như hồi xưa ông chú họ mình nhét gạch vào túi quần để đủ cân đi bộ đội.
- Các chị em, anh em ngực lép, ngực nhỏ phen này tha hồ mệt mỏi nhá. Đàn bà còn có thứ để "nghi binh chứ đàn ông thì cứ gọi là.. bó tay. Nhưng mình nghĩ các anh cảnh sát tài tình lắm, đâu có nhẽ để mấy cái thứ ngực giả, ngực độn qua mặt được. Chắc phải có đợt ra quân "Tháng an toàn giao thông, không ngực độn" ấy chứ, lúc ấy có mà độn giời cũng chả thoát được. Nhưng mà lại phát sinh vấn đề: ngực bơm thì có tính không??? Chắc là không rồi, ai lại bất công với những người...không bơm như thế nhỉ?! Ái dà, vấn đề có vẻ như hơi phức tạp và rối rắm rồi đây. Luật thì cũng không thể cấm ngươì ta bơm ngực được, vơí lại đầy các em ngươì mẫu vừa bỏ 1 đống tiền ra đầu tư cho cái vòng 1, bây giờ bảo dỡ ra có mà loạn. "Đồng tiền đi liền khúc... ngực" mà lại!? Thế thì chắc lại phải có bộ phận kiểm định xem cái ngực bơm này qui chiếu, qui đổi ra ngực bình thường là bao nhiêu cm chứ. Gay go lắm chứ không đùa được! Bởi có em bơm nhiều, có em bơm ít, biết qui chiếu kiểu gì nhỉ?!
Đấy riêng vấn đề ngực đã phức tạp thế rồi. Lại còn vấn đề bóp nữa chứ. Mà bóp cái gì để đủ 26kg đây chứ? Mà rất có thể cũng sẽ thiếu công bằng, nhất là vơí chị em ta chân yêú tay mềm. Quen bóp những thú be bé, vừa tay, mà cũng chả dại gì mà bóp mạnh bao giờ. Bây giờ bắt bóp những 26kg thì...
Lại còn lực kéo thân dưới- caí này mình lùng bùng quá, chả hiểu gì sất! Chả dám nói liều, sợ lại dễ liên tưởng đến chuyện khác thì chị em lại bảo mình đen tối. VÌ mình nặng chẵn 70kg. Hơ hơ...
http://xomnhiepanh.com/uploads/gallery/2008/08/1568_1219024513.jpg (http://xomnhiepanh.com/uploads/gallery/2008/08/1568_1219024513.jpg)
Như trường hợp của "hoa hậu dao kéo" thì đố mấy ông thanh tra hay CSGT xử lý được và xác định được có 72cm hay không??
Còn lịch sự hơn
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.
Một đêm giá bằng ba tuần
Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn. Trong khi người quản lý viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân:
- Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay.
Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000 đôla:
- Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà!
- Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây ba tuần rồi.
Chỉ uống cho bạn thôi
Anh chàng nghiện luôn gọi 2 ly whisky một lần. Bồi bàn thắc mắc: - Sao anh không gọi một cốc đôi mà lại là hai cốc đơn?
- Tôi nhớ bạn. Tôi gọi cho tôi và anh ấy.
Vài tháng trôi qua... Bỗng một hôm, anh nghiện chỉ gọi 1 ly whisky. Anh bồi bàn lo lắng hỏi:
- Có chuyện gì xảy ra với bạn anh vậy?
- Không, anh ta vẫn uống như thường. Nhưng tôi quyết định cai rượu!
Lợi ích của Vodka
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng.
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:
- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!
Tiền nào thầy nấy
Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay "chém" bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng.
Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản:
"Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi".
"Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên", bệnh nhân mừng húm.
"Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?"
"Tất nhiên là có chứ bác sĩ".
"Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả".
Nói dối giỏi nhất
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi!
Điều ước duy nhất
3 cô gái tóc vàng, đỏ và đen bị lạc vào một hoang đảo. Một ngày nọ, họ nhặt được cây đèn thần. Vị thần xuất hiện và ban cho họ 3 điều ước.
Cô gái tóc đen cầu xin: "Kể từ khi lạc vào cái hoang đảo chết tiệt này, con đã phải xa gia đình, xa bạn bè, xa con cái trong nhiều năm rồi. Tồi tệ hơn, cuộc sống của con không khác gì ở địa ngục. Con chỉ có một điều ước duy nhất là được trở về nhà".
Vị thần lặng thinh làm phép. Phút chốc cô gái tóc đen đã trở về đoàn tụ với gia đình.
Cô gái tóc đỏ ước nguyện: "Con đã lạc vào hoang đảo này trong nhiều năm. Con thèm được nhìn thấy ánh đèn điện và những con đường đông nghẹt ôtô. Con chỉ có một điều ước duy nhất là trở lại xã hội hiện đại".
Vị thần lim dim đôi mắt rồi làm phép. Và cô gái tóc đỏ đã có mặt ở một nhà hàng sang trọng và thoải mái ngắm nhìn cuộc sống hiện đại.
Đến lượt mình nhưng cô gái tóc vàng khóc lóc rất thảm thiết. Vị thần liền hỏi: "Có vấn đề gì vậy, con của ta?".
Cô gái tóc vàng trả lời: "Đã từ lâu, con coi cái hoang đảo này là nhà bởi trước khi lạc vào đây, con không có gia đình, nhà cửa hay chồng con gì hết. Nhưng nếu ở đây một mình, con sẽ buồn lắm. Con chỉ có một điều ước duy nhất là 2 người bạn kia trở lại sống với con".
( Nguồn: http://ngoisao.net) (http://ngoisao.net/News/Choi-blog/2008/11/3B9C71F0/)
Gửi em ở cạnh sông Hồng
Em ạ, trưa nay anh nghe tin sau ba tháng Hà Tây sáp nhập vào Hà Nội, giờ đến lượt hồ Bảy Mẫu nhập với hồ Ba Mẫu thành hồ 10 mẫu, sau 33 giờ mưa thối đất thối cát.
Bố cu Hưng
http://ngoisao.net/News/Choi-blog/2008/11/3B9C71F0/thuy.jpg
Người dân Hà Nội phải dùng thuyền để đi lại trong những ngày mưa lớn vừa qua. Ảnh: Hoàng Hà. Thật tình là anh rất muốn gửi cho em một chiếc ghe chèo hay chiếc xuồng ba lá miền Nam. Em đội nón lá và mặc áo bà ba, khua nhẹ mái dầm trên phố, thỉnh thoảng một thằng cha nào đó chạy tắc ráng băng qua làm chiếc thuyền em tròng trành. Em có thể đi vớt những dề lục bình tím mải miết trôi trên đường Nguyễn Chí Thanh. Nam Bắc sẽ giao hòa trong những ngày mưa lịch sử của thủ đô văn hiến.
Anh đã đặt hàng một cái xuồng như thế, của một tiệm mộc bên dòng Vàm Cỏ Tây. Anh sung sướng nghĩ đến những thằng đại gia lâu nay tán tỉnh em và chở em đi cà phê bằng Lexus, bây giờ ghen tỵ với chiếc xuồng anh gửi. Con Lexus của nó thì đang nổi bồng bềnh trong tầng hầm The Manor, đợi hết những ngày mưa đưa thì ra tiệm giặt mui nệm.
Em sẽ có những ngày thú vị chèo thuyền lên Lý Thường Kiệt mà nhâm nhi cà phê Phố, buổi sáng, em chèo đến phở Thìn ở Lò Đúc. Rời quán phở, em hãnh diện cặp mạn thuyền vào một tiệm Spa và đưa dây mũi cho nhân viên bảo vệ rồi khỏa đôi chân ngà ngọc của em cho sạch rác . Sau đó bước lên lầu nằm thư giãn trong mùi tinh dầu oải hương.
Anh thương dáng em chèo xuồng đi dự hội nghị . Em nhớ đến sớm để có chỗ buộc thuyền em nhé? Vào những ngày này, em nên để theo trên xuồng một vài cái ruột xe bơm căng. Khi đến thăm nhà bạn trong ngõ nhỏ phố nhỏ, hãy buộc xuồng cần thận rồi bơi phao vào ngõ.
Những ngày này, nếu ở chung cư, em hãy đừng quên luyện tập cho dáng người thon thả. Mỗi chiều hãy mặc bikini xuống sân, anh yêu dáng em vẫy vùng trong làn nước chung cư. Mây trời có xanh và nắng có vàng sau những ngày mưa? Nhưng cẩn thận em nhé, anh không tin là dòng nước ngập ở thủ đô có chất dưỡng da, chỉ tin nó có nhiều vi trùng và xác chuột.
Em hãy thỏa sức với niềm đam mê thể thao cảm giác mạnh, săn bắn chẳng hạn. Anh nghĩ lũ chuột từ cống rãnh sẽ trèo lên những khu cao ốc. Anh có thể gửi cho em một khẩu súng hơi. Anh thích thú với suy nghĩ em mạnh mẽ với khẩu súng trong tay và chức vụ tổ trưởng tổ săn chuột cống vừa được khu phố bổ nhiệm.
Rồi đây CSGT Đường bộ sẽ sát nhập với CSGT Đường thủy khi mà những con đường thủ đô hóa những dòng kênh. Buổi chiều em đi làm về ngang qua Văn Miếu sẽ thấy những cụ già ngồi thư thả buông cần kiếm con rô, con diếc.
Anh sẽ gửi cho em cả một tay lưới bén. Đêm đêm em có thể ra góc đường Bưởi với phố Đội Cấn và giăng lưới. Mưa thế này, cá Hồ Tây sẽ tràn lên tha hồ cho em bắt. Sông Tô Lịch thúi inh mấy chục năm nay từ nay sẽ cuộn sóng. Sẽ là những dề rau muống tươi xanh như cái thời Nguyễn Bính ngồi bờ sông ấy mà viết Cô hàng xén, Lỡ bước sang ngang từ những năm 40 của thế kỷ trước.
Nếu em về Sơn Tây, em ạ, đừng chèo xuồng theo quốc lộ 32, coi chừng nước cuốn em ra sông Đáy. Có đi Bắc Ninh cũng chớ dại chèo xuồng theo ngả bờ đê mà nước nó cuốn em xuống sông Đuống. Và em đừng đi Hải Phòng em nhé, anh nghĩ những con sóng đường 5 sẽ nhấn chìm em của anh.
Giờ này ngoài ấy đang vào vụ đánh bắt cá phải không em? Anh yêu những làng nghề cá vừa mọc lên giữa trung tâm thủ đô Hà Nội. Nếu chúng mình cưới nhau, anh sẽ cố vay ngân hàng để thành lập một công ty đánh bắt. Với đội tàu hùng hậu, sản phẩm của chúng ta sẽ bán khắp siêu thị trong nước và vươn vòi xuất khẩu sang EU. Chúng ta thừa lãng mạn nhưng cũng phải thực tế và táo bạo trọng kinh doanh em ạ. Tình yêu không thể bền vững nếu chúng mình thiếu đói.
Nếu em từng về Bến Tre, em sẽ thương những con đò dọc sông Hàm Luông cuộn đỏ phù sa. Hôm nay anh đọc báo và thương những con đò dọc phố Thành Công như thế. Mỗi chuyến đò đầu phố cuối phố là 20 ngàn đồng. Anh đọc thấy trong đó sự sáng tạo và vượt khó, nhạy bén trong kinh doanh của người dân thủ đô thời hội nhập.
Anh đã từng yêu Hà Nội nắng vàng phấp phới áo lụa Hà Đông, anh thêm yêu Hà Nội mùa nước nổi. Mai này về thủ đô, tình yêu chúng mình sẽ ghi dấu những ngày chèo thuyền giăng lưới, bên những căn nhà sàn soi bóng dòng sông phố. Đã thương em chân dài váy ngắn, giờ nhớ thêm dáng em lui cui làm cá bên sàn nước.
Anh sẽ về Mộc Hóa mua một ít giống tràm đưa ra ngoài ấy, chúng mình sẽ trồng một rừng tràm trên sân Quần Ngựa. Rồi anh ra Nam Thăng Long thuê đất, mình rải một ít giống sú vẹt và nuôi tôm quảng canh. Anh vui sướng và tự hào nghĩ rằng mai này mỗi lần đi xa, chúng mình sẽ thuê ca nô ra Nội Bài. Ca nô xe sóng lao đi giữa rừng sú vẹt, rừng đước, vuông tôm... Và trên máy bay anh sẽ mỉm cười hẹn trở về khi dưới cánh bay là mái nhà thân thương, có em đợi anh giữa mùa hương tràm bát ngát
Anh yêu Hà Nội và yêu em, yêu những cao ốc nghiêng mình bên dòng nước mưa trộn nước cống rãnh, sông hồ.
Ko thể nói j hơn.Hay vật vã. :))
ước j mình viết được hay như anh i!!!!́:P:P:P
Cái này ko phải là truyện cười nhưng lại gây cười
Tây : Đái bậy thì giấu giấu diếm diếm, còn hôn nhau thì trước bàn dân thiên hạ
Ta : Hôn nhau thì giấu giấu diếm diếm, còn *** bậy thì giữa bàn dân thiên hạ
Tây : Ăn đến miếng cuối cùng và uống đến giọt cuối cùng
Ta : Ăn và uống đều phải để lại một ít lịch sự nếu không sợ bị mang tiếng là : " uống nước cả cặn"
Tây : Xoa đầu là biểu lộ sự khen ngợi
Ta : Xoa đầu là biểu lộ của sự hạ cấp, xoa vớ xoa vẩn còn bị tẩn cho 1 trận chứ chẳng chơi
Tây : Khi ăn thì nhai ngậm mồm
Ta : Khi ăn thì nhai tóp tép, nhồm nhoàm, rau ráu, húp sì sụp
Tây : Mặc đồ Pijama ra đường thì người ta sẽ tưởng là người tâm thần
Ta : Mặc đồ Pijama ra đường là chuyện bình thường
Tây : Không hỏi thu nhập cá nhân, tuổi của phụ nữ
Ta : Những chủ đề trên là tài chính trong rất nhiều câu chuyện
Tây : Ngồi trên ghế và bắt chéo chân
Ta : Ngồi co chân lên ghế
Tây : Khi ăn, thức ăn dính vào tay thì thường mút
Ta : Khi ăn, thức ăn dính vào tay thì không mút mà thường chùi vào quần áo
Tây : Khi làm phiền người khác thì xin lỗi, thấy người khác phạm lỗi thì nhìn
Ta : Thấy người khác phạm lỗi thì làm ngơ ( thậm chí còn tiếp tay ), khi làm phiền người khác thì nhìn
Tây :Vào quán thì tự gọi riêng và ai trả tiền người nấy
Ta : vào quán thì gọi chung và tranh nhau trả tiền ( hoặc nhờ người khác trả tiền )
Tây : Complet thường mặc vào những dịp sang trọng
Ta : Đi buôn chuối cũng mặc complet như thường
Tây : Nhường đường cho xe cứu hỏa, cứu thương và cảnh sát
Ta : Sợ mỗi công an, còn thì kệ mịa chúng nó
Tây : Đi đường không bao giờ vô cớ bấm còi
Ta : Thích bấm còi thì bấm, kệ mẹ những thằng khác.
Tây : Rác bỏ vào thùng hoặc mang theo nếu không có thùng rác
Ta : Vứt ngay xuống đường hoặc sàn nhà kể cả có thùng rác
(sưu tầm)
Ông kia có 3 người con, thằng cả tên Cứt, thằng giữa Cút và thằng Út Cu.
Một hôm có bạn lâu ngày chưa gặp mặt tới chơi. Ông kia liền mời bạn vào nhà và nói với con cả :"Dọn cơm ra cho chú ăn Cức"
Anh bạn đỏ mặt :"tao tới đây mà mày ...mở cửa cho tao về"
Ông kia hoảng hốt liền kêu anh con giữa:"mở cửa cho chú Cút"
Anh bạn còn giận hơn và bỏ về, vừa đi giữa ruộng vừa suy nghĩ nên chẳng may bị sảy chân tất xuống ruộng ướt hết quần áo lẫn quần xì. Xung quanh vắng bóng nhà nên chấp nhận quay lại kiếm miếng nước tắm
Chủ nhà thấy bạn quay lại ước sũng thì nói với anh con út rằng:"mời chú vào nhà rửa Cu"
Làm gì mà thức khuya thế?>:)
Chuyện ấy có phải là một chuyện ghê gớm ko??? Phàm đã là con người sinh ra trên trái đất này là phải "ấy"...http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_oh_go_on.gif
Người ta "ấy" vào mọi lúc : buổi sáng...buổi trưa...buổi tối và...... buổi đêm...Người ta "ấy" ở mọi nơi: ...ở trên bàn ...ở trên ghế ...ở trên giường ... ở nhà ...và ở khách sạn . Người ta "ấy" khi người ta muốn và thậm chí "ấy" cả khi bị ép buộc! Mà cũng đúng theo quy luật cuộc sống..."ấy" ít thì ko ổn mà "ấy" nhiều thì cũng nảy sinh lắm vấn đề! Nói chung "ấy" là một nhu cầu của toàn thể tự nhiên (đã muốn "ấy" là phải "ấy"!!).http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_smug.gif
Có thể nói không ngoa rằng loài người được duy trì và phát triển là nhờ có "ấy" ... cứ thử không "ấy" mà xem sớm muộn có còn bóng dáng người nào trên trái đất không??? http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_thinking.gif...Vì vậy "ấy" là rất quan trọng... Vì tầm ảnh hưởng của "ấy" đến cuộc sống loài người sâu rộng là vậy nên chúng ta cần phải xem trọng việc này!!! Cho dù là có thể "ấy" ở mọi lúc mọi nơi nhưng cũng có vài điểm cần lưu ý!!! "Ấy" là phải đúng lúc..."ấy" là phải đúng chỗ...và "ấy" là phải đúng tư thế... nếu ko á, là không đạt được hiệu quả cao như mong đợi đâu...cứ mà "ấy" bừa ấy bãi là mang bệnh mang tật vào mình như chơi ấy!!!Tốt hơn hết là nên "ấy" ở nhà,nhé!!!http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_shame_on_you.gif Nhỡ nhàng ra mà phải "ấy" ở bên ngoài thì nên chọn chỗ thoáng mát sạch sẽ...Theo một cuộc điều tra thì vị trí quán quân cho những người hay "ấy" ở ngoài thuộc về tầng lớp thanh niên...thứ nhì là công nhân viên chức, họ tranh thủ "ấy" ở bên ngoài vào buổi trưa vì không phải về nhà...thứ ba là các cụ phụ lão (amen...)http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_drooling.gif
Trong gia đình...vợ chồng có hòa hợp hay không có thể kiểm nghiệm đc...nếu mỗi ngày "ấy" với nhau 3 lần thì khỏi nói rồi ...2 lần cũng được...1 lần thì tạm chấp nhận..nhưng để ý mà cả tháng không "ấy" với nhau lần nào là đảm bảo có vấn đề Là một người vợ tuyệt vời thì cần phải học hỏi những điều mới lạ và áp dụng triệt để làm cho người chồng có cảm giác thoải mái và thư giãn hoàn toàn khi "ấy" ở nhà với vợCòn là một người chồng tâm lý thì ko nên "ấy" ở ngoài nhiều vừa không đảm bảo sức khoẻ lại dễ mắc các bệnh truyền nhiễm...http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_applause.gif
HÌnh như còn sưu tầm thiếu cái đoạn kết, nó làm cho cả cái đoạn trên k còn thô thiển nữa, đọc cái này chả cười nổi.
Bởi ai cũng nghĩ "ấy" là "ấy" nên nó mới thô thiển bác ạ.
Bởi ai cũng nghĩ "ấy" là "ấy" nên nó mới thô thiển bác ạ.
thế nên mới cần phải có đủ cả cái đoạn kết chứ ;)
(Lấy bài của mid trên Tinh Đàn ;)))
Bài học về cák sử dụg ngun ngữ chit của 8x
Thứ nhất, mình quyết định thay chữ “ô” bằng chữ “u” – nhưng chỉ trong mụt số trường hợp đặc biệt thui! Như vậy lối viết của mình sẽ nhẹ hơn, dễ chịu hơn, thân thiện hơn…chắc các bạn hiểu ý của mình rùi!
Trong mụt số trường hợp khác, mình sẽ bỏ chữ “ô” hẳn ra. Nếu viết quá chuẩn thì văn của mình sẽ nặng nề, khiến cho người đọc thấy chán. Tức là phải sửa lun – mình không mún làm người khác bùn đâu!
Không phải riêng nguyên âm thui đâu mà cũng có nhiều phụ âm nên bỏ ra. Chữ “n” là mụt trong nhữg “nghi phạm” nổi bật nhất. Vâg, chữ ấy đôi khi rất phí – nhưg cũg có nhiều chữ phí khác nữa, chưa xog đâu!
Chữ “h” ở cuối mụt số từ nhìn rất khó chịu! Không phải mỗi mìn đâu mà còn rất nhiều bạn của mìn nữa cũg nói vậy – khó chịu mụt cách kin khủg! (Chữ “k” ở đầu mụt số từ khác lại còn khó chịu hơn nữa, mìn hôg chịu nổi)
Có ai đồg ý với mìn rằg 2 chữ “q” và “u” xấu lắm hôg? Chữ “w” đẹp hơn nhiều chứ! Nếu chát yahoo và có người viết 2 chữ ấy thì mìn sẽ nói lun: “Trùi ui, cái gì mà wê thế!” – để họ sẽ wen với wan điểm wần chúg của giới trẻ trog wốc.
Việc thay 2 chữ xấu bằg mụt chữ đẹp cũg rất lô-gíc đấy! Ví dụ, 2 chữ “ch” ở cúi mụt số từ nhìn rất rườm rà, làm hỏg cả câu lun! Túm lại, mìn cực kỳ hôg thík! Sút ngày “ch”, “ch”, “ch”, trùi ui, lík kík lắm, lại còn cũ rík nữa, thui thay bằg chữ “k” đi, để lối viết của mìn sẽ kík thík hơn!
Tiếg Việt cũg hay dùg chữ “gì”. Cái gì? Món gì? Phố gì? Chúa ui, chán wá đi mất! Hai chữ “g” và “i" đứg cạnh nhau nhìn rất “béo”! Trái lại, chữ “j” đứg ở mụt mìn nhìn rất “gầy”, rất “người mẫu”! Thui, yêu “chữ mẫu” đi, yêu chữ béo làm j???
Nói về tìn yêu, khi viết “anh yêu em” mụt số cô gái Việt Nam sẽ thấy xấu hổ, đặc biệt là nhữg ai hôg tự tin lắm về cảm xúc của bạn trai mìn. Các bạn gái ơi, hãy thay 2 chữ “ye” xấu xí bằg mỗi chữ “i" xin xắn đi! Viết “em iu anh” thì đỡ rủi ro hơn nhiều (hoặc cứ viết “iu an wá trời lun!” cho máu) – bạn trai nhận lời iu thì tốt, hôg iu thì cũg hôg sao cả, cứ bảo là nói đùa thui!
Way lại với chuyện nguyên âm, mìn hôg hiểu tại sao mụt số người vẫn cứ cho rằg chữ “ă” đẹp hơn chữ “e”!?? Kệ nhữg người đó chứ, họ kiêu lém, cổ hủ lém!
Nhưg hôg fải chữ “ê” lúc nào cũg đẹp. Câu “em không biết” chả có j hay cả. Trái lại, câu “em hôg bít j đâu” nghe dễ thươg lém! Các bạn hỉu hôg? Mìn fải cố gắg để nói nhẹ chứ, đặc bịt là với fái íu. Nói cứg wá với mụt cô mìn thík thì – chít!
Nè! Ai bảo 2 chữ “a” và “y” lúc nào cũg wan trọg? Ai bảo 2 chữ “ph” lúc nào cũg lúi cún? (Hôg fải mìn!) Fí thế! Ái bảo chữ “c” lúc nào cũg hay hơn chữ “k”? Có rất nhìu trườg hợp khác nữa mà fải thay chữ xấu bằg chữ đẹp, rất tiếk mìn hôg có đủ thời jan để jải thík hít!
Kác nguyên và fụ âm ở trên được jải wyít xog, mìn sẽ bắt đầu tập trug vào việc viết tắt (vt). Bh cg~ n` ng noi’ rg vt wá n` k tốt lém. Nhưg thui – vđề k fai la vt co’ tốt h k, vđề la fai vt ntn!!!
Rùi có lẽ mìn nin cho mụt chút ja vị SG vô! Cg~ n` ng HN, đặc bịt là ng trẻ, cho rg ng SG sốg 1 kách rất dzui dzẻ. Vậy chuyện thanh nin HN bắt chước thanh nin SG hôg dzô dzuyên tí j! Ở ngoài Bắc nè ai cg~ thík nói “1,2,3 dzô”!!! Thiệt nghen!
Chuyện “1,2,3 dzô” nhắc lại 1 đìu khác nữa: mún trở thành chatter VN thiệt thì lúi vít kủa mìn nên dc bày biện bởi nhiù kon số! Thay vì “chào” bạn, mìn sẽ “2” bạn thui! Thay vì chúc bạn ngủ ngon, mìn sẽ “g9” bạn thui! Và có ai hỏi số dt thì mìn sẽ trả lời ngay: 6677028!
Nhưg kon số hôg có tìn cảm. Bh làm tn để lối vít kủa mìn đầy tìn cảm nhỉ?? Hay là cho mụt số từ miêu tả tiếg khóc, tiếg kười vô nhỉ! Nhưg mìn nin chọn n~ từ j? Huhu, mìn hôg bít đâu! Hix hix, khó wé! Ukie, để ngày mai mìn sẽ trả lời mọi ng nghen! Hihi!!!
Dù sao ngun ngữ kũg hôg fản ánh đc kảm xúc kủa con ng bằg hìn ảnh, và hôg có hìn ảnh nào fản ánh kảm xúc kủa kon ng như mụt gươg mặt! hihi! Sao? Bạn hôg tin hà? Bạn k tin Mr. Joe tội nghiệp hả? Bùn kừi wá nhỉ! Mìn hôg nói dzối đâu nhá!
kÁc bẠn cÓ bÍt FíM sHiFt hÔg? MiN sẼ dZùNg kÁi Fím Áy đỂ tRaG tRí vĂn KủA MìN mỤt ChÚt. FảI LuN LuN Cố gẮg Để cHữ kỦa MìN đẸp HơN ChỮ KủA nG` kHáC cHứ! gỌi Là Sĩ dZiỆn ĐiẸn tỬ đẤy!! Hihi!!!!
bẬc cÚi CùG Là tHêM mÀu SắC DzÔ! cHữ hÔg mÀu nHư Xe kHô dẦu (hihi!!!) vÀ Ai cG~ BíT xE kHô dẦu hÔg cÓ jÁ tRị j đÂu!! Huhu!!! nHìN mỤt đOạN n` mÀu SắC NtN tHì hOa HíT cẢ MắT!!! ĐẹP dzà mAn LuN!
XoG! Bh MìN đà BíT cHáT ChÍt NhƯ 1 Ng Vịt cHíNh GúC rÙi! DzUi wÁ, tHíX LéM! NhƯg MìN VẫN hƠi Lo, hÔg BíT tƯơNg lAi kỦa nGuN nGữ TiẾg VịT tHâN iU kỦa MìN sẼ Là nTn? ThUi kỆ! bh Là TK21 rÙi, Lo j mÀ vỚ VỉN tHế! Kekekekekekekekekekekeke!!!!!
"trùi ui mệt wa'" đọc xong ngôn ngữ của 9x mà ong ong cả đầu,mệt hết cả mắt. ngôn ngữ đó chỉ có thể dùng trong văn "chát" mà thôi chứ văn viết thì xin tha cho...
Ai bảo 2 chữ “ph” lúc nào cũg lúi cún?
Em dịch được hết những chỗ khác, riêng cái chỗ đỏ đỏ thì đã thử rất nhiều khả năng nhưng vẫn chưa ra. Kính nhờ chỉ điểm :((
Em dịch được hết những chỗ khác, riêng cái chỗ đỏ đỏ thì đã thử rất nhiều khả năng nhưng vẫn chưa ra. Kính nhờ chỉ điểm :((
a nghĩ là từ "lui cún" = lôi cuốn , người type chắc type sai chính tả thành "lúi cún" :D
HÌnh như còn sưu tầm thiếu cái đoạn kết, nó làm cho cả cái đoạn trên k còn thô thiển nữa, đọc cái này chả cười nổi.
thiếu làm sao được :))
LML muốn để bác đoán thôi hị hị
Đầu ngày post đoạn mở, cuối ngày up đoạn kết vậy :)
Chuyện ấy có phải là một chuyện ghê gớm ko??? Phàm đã là con người sinh ra trên trái đất này là phải "ấy"...http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_oh_go_on.gif
Người ta "ấy" vào mọi lúc : buổi sáng...buổi trưa...buổi tối và...... buổi đêm...Người ta "ấy" ở mọi nơi: ...ở trên bàn ...ở trên ghế ...ở trên giường ... ở nhà ...và ở khách sạn . Người ta "ấy" khi người ta muốn và thậm chí "ấy" cả khi bị ép buộc! Mà cũng đúng theo quy luật cuộc sống..."ấy" ít thì ko ổn mà "ấy" nhiều thì cũng nảy sinh lắm vấn đề! Nói chung "ấy" là một nhu cầu của toàn thể tự nhiên (đã muốn "ấy" là phải "ấy"!!).http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_smug.gif
Có thể nói không ngoa rằng loài người được duy trì và phát triển là nhờ có "ấy" ... cứ thử không "ấy" mà xem sớm muộn có còn bóng dáng người nào trên trái đất không??? http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_thinking.gif...Vì vậy "ấy" là rất quan trọng... Vì tầm ảnh hưởng của "ấy" đến cuộc sống loài người sâu rộng là vậy nên chúng ta cần phải xem trọng việc này!!! Cho dù là có thể "ấy" ở mọi lúc mọi nơi nhưng cũng có vài điểm cần lưu ý!!! "Ấy" là phải đúng lúc..."ấy" là phải đúng chỗ...và "ấy" là phải đúng tư thế... nếu ko á, là không đạt được hiệu quả cao như mong đợi đâu...cứ mà "ấy" bừa ấy bãi là mang bệnh mang tật vào mình như chơi ấy!!!Tốt hơn hết là nên "ấy" ở nhà,nhé!!!http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_shame_on_you.gif Nhỡ nhàng ra mà phải "ấy" ở bên ngoài thì nên chọn chỗ thoáng mát sạch sẽ...Theo một cuộc điều tra thì vị trí quán quân cho những người hay "ấy" ở ngoài thuộc về tầng lớp thanh niên...thứ nhì là công nhân viên chức, họ tranh thủ "ấy" ở bên ngoài vào buổi trưa vì không phải về nhà...thứ ba là các cụ phụ lão (amen...)http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_drooling.gif
Trong gia đình...vợ chồng có hòa hợp hay không có thể kiểm nghiệm đc...nếu mỗi ngày "ấy" với nhau 3 lần thì khỏi nói rồi ...2 lần cũng được...1 lần thì tạm chấp nhận..nhưng để ý mà cả tháng không "ấy" với nhau lần nào là đảm bảo có vấn đề Là một người vợ tuyệt vời thì cần phải học hỏi những điều mới lạ và áp dụng triệt để làm cho người chồng có cảm giác thoải mái và thư giãn hoàn toàn khi "ấy" ở nhà với vợCòn là một người chồng tâm lý thì ko nên "ấy" ở ngoài nhiều vừa không đảm bảo sức khoẻ lại dễ mắc các bệnh truyền nhiễm...http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_applause.gif
Bài viết trên đc viết với khái niệm về trừu tượng, nhưng 1 số người nếu chưa hiểu về khái niệm này nên lời khuyên là đọc lại bài dưới đây với tiêu chí ko hề trừu tượng chút nào để đáp ứng nhu cầu giải trí của pà kon, những người yêu thík trừu tượng và cả những người ko yêu thík trừu tượng
Phàm đã là con người sinh ra trên trái đất này là phải ăn!!! Người ta ăn vào mọi lúc: buổi sáng...buổi trưa...buổi tối và...... buổi đêm Người ta ăn ở mọi nơi:...ở trên bàn...ở trên ghế..ở trên giường...ở nhà.. và ở khách sạn . Người ta ăn khi người ta muốn và thậm chí ăn cả khi bị ép buộc! Mà cũng đúng theo quy luật cuộc sống...ăn ít thì ko ổn mà ăn nhiều thì cũng nảy sinh lắm vấn đề! Nói chung ăn là một nhu cầu của toàn thể tự nhiên (đã muốn ăn là phải ăn!!).
Có thể nói không ngoa rằng loài người được duy trì và phát triển là nhờ có ăn...cứ thử không ăn mà xem sớm muộn có còn bóng dáng người nào trên trái đất không???...Vì vậy ăn là rất quan trọng... Vì tầm ảnh hưởng của ăn đến cuộc sống loài người sâu rộng là vậy nên chúng ta cần phải xem trọng việc này!! Cho dù là có thể ăn ở mọi lúc mọi nơi nhưng cũng có vài điểm cần lưu ý!! Ăn là phải đúng lúc...ăn là phải đúng chỗ...và ăn là phải đúng tư thế..nếu ko ý à, là không đạt được hiệu quả cao như mong đợi đâu ... cứ mà ăn bừa ăn bãi là mang bệnh mang tật vào mình như chơi đấy!!Tốt hơn hết là nên ăn ở nhà,nhé!! Nhỡ nhàng ra mà phải ăn ở bên ngoài thì nên chọn chỗ thoáng mát sạch sẽ...Theo một cuộc điều tra thì vị trí quán quân cho những người hay ăn ở ngoài thuộc về tầng lớp thanh niên...thứ nhì là công nhân viên chức tranh thủ ăn ở bên ngoài vào buổi trưa vì không phải về nhà...thứ ba là các cụ phụ lão(amen...)
Trong gia đình...vợ chồng có hòa hợp hay không có thể kiểm nghiệm đc...nếu mỗi ngày cùng ăn với nhau 3 lần thì khỏi nói rồi...2 lần cũng được...1 lần thì tạm chấp nhận..nhưng để ý mà cả tháng không ăn cùng nhau lần nào là đảm bảo có vấn đề. Là một người vợ tuyệt vời thì cần phải học hỏi những điều mới lạ và áp dụng triệt để làm cho người chồng có cảm giác thoải mái và thư giãn hoàn toàn khi ăn ở nhà với vợ. Còn là một người chồng tâm lý thì ko nên ăn ở ngoài nhiều vừa không đảm bảo sức khoẻ lại dễ mắc các bệnh truyền nhiễm.
(sưu tầm)
thiế rõ ràng k phải là thiếu đoạn cuối là giề
Đổi gió tí :D, có thêm ảnh ọt nhìn cho vui ;))
1001 kiểu "pose" của mẫu Việt! ( Nguồn: kênh 14)
Có những kiểu tai quái chết luôn!http://kenh14.vn/Images/EmoticonOng/00.png
http://thehe8x.net/data/images/24-11-2008/xe_lu.jpg
Làm dáng với...xe lu!
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/tau.jpg
Người mẫu dũng cảm! Hãy nhìn đoàn tàu sau lưng người mẫu!
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/pose.jpg
Mẫu xinh pose xấu nhất! Nhiếp ảnh gia này nên bị cấm chụp phái đẹp!
Xem ảnh dưới: cũng một mẫu nhưng chụp kiểu khác.
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/pose2.jpg
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/nam.jpg
Pose vất vả nhất!
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/minsk.jpg
Style phức tạp nhất: xe Minsk (Nga) độ mác BMW (Đức), mũ Trung Quốc dán mác Harley Davidson (Mỹ) và mẫu Việt
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/lut.jpg
Mẫu ảnh thời sự nhất: Hà Nội lụt!
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/lop2.jpg
Mẫu Goodyear: ấn tượng nhất với vệt lốp chạy rất "hiểm"!
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/lop.jpg
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/dau_keo2.jpg
Phong cách "cơ bắp Mỹ" nhất!
http://thehe8x.net/data/images/24-11-2008/cong_nong.jpg
Pose "ăn chơi" nhất
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/buon_cuoi.jpg
Pose ảnh khó hiểu nhất
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/bo.jpg
Pose phong cách giống poster những năm 1950-1960 nhất
http://images.auto.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/2008112116924984/bay_vay.jpg
Khoảnh khắc tai quái nhất
bình chọn cho cái pic thứ 4 là cái kinh dị nhất ! :-S
phoenix_8x
29-11-08, 15:14
cái lốp ấn tượng nhất ^^
Chạy quá tốc độ
Một viên cảnh sát đang trên đường tuần tra thì phát hiện một phụ nữ đang chạy xe quá tốc độ. Anh huýt còi, người phụ nữ tấp xe vào, anh hỏi :
- Giấy tờ của cô đâu ?
- Xe này là xe ăn cắp làm gì có giấy tờ ? - cô gái trả lời.
- Ăn cắp ư ? - viên cảnh sát ngạc nhiên.
- Tôi vừa giết ông chủ của tôi và cướp chiếc xe này đấy, xác ông ta còn đang ở phía sau cốp xe kia.
Viên cảnh sát tái mặt, chỉa súng về phía cô gái và lập tức gọi cho cảnh sát trưởng. Một lát sau, viên cảnh sát trưởng đến cùng ... 1 đoàn cảnh sát. Lập tức khu vực đó được phong tỏa. Sau đó, viên cảnh sát trưởng đến mở cốp xe cô gái nhưng không thấy gì. Viên cảnh sát trưởng hỏi :
- Cô gái ! Xác chết trong xe đâu ?
- Tôi có biết gì đâu - Cô ta ngây thơ trả lời.
- Giấy tờ của cô đâu ? Vừa nói ông ta lườm viên cảnh sát kia 1 cái.
Cô ta lấy giấy tờ đưa viên cảnh sát trưởng. Cảnh sát trưởng hỏi tiếp :
- Vậy viên cảnh sát kia nói cô chạy quá tốc độ là sai ?
- Đúng vậy - cô ta trả lời.
Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
- Cô y tá, anh ta thều thào: "Cái quả của tôi đen chưa?"
Bối rối, cô y tá trả lời: - Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa: - Y tá, cái quả của tôi đen chưa?
- Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để rửa mặt cho anh thôi. Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, cô xem xét rồi thông báo:
- Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/w00t.gifhttp://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/w00t.gifhttp://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_drooling.gif
Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
- Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_waiting.gifhttp://www.tuoitrecuoi.com/phorum/images/smilies/yim_waiting.gif
Truyện Kiều thời đại ( nguồn: http://afamily.vn)
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081126013242510/kieu1.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081126013242510/220.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081126013242510/315.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081126013242510/414.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081126013242510/511.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081126013242510/612.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081126013242510/712.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081126013242510/7.1.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081126013242510/810.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081126013242510/96.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081126013242510/107.jpg
( còn tiếp )
Thúy Kiều phải bán mình chuộc cha và em. Nàng đã gặp Mã Giám Sinh. Chuyện gì sẽ xảy ra? http://afamily.channelvn.net/images/family/spacer.gif
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081127060221541/1113.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081127060221541/1212.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081127060221541/132.1.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081127060221541/132.2.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081127060221541/13.3.jpg
http://images.family.channelvn.net/Images/Uploaded/Share/2008/11/20081127060221541/13.4.jpg
http://i288.photobucket.com/albums/ll168/OnlyUblog/truyenkieu/OnlyU_Kieu_18.jpg
http://i288.photobucket.com/albums/ll168/OnlyUblog/truyenkieu/OnlyU_Kieu_19.jpg
http://i288.photobucket.com/albums/ll168/OnlyUblog/truyenkieu/OnlyU_Kieu_20.jpg
http://i288.photobucket.com/albums/ll168/OnlyUblog/truyenkieu/OnlyU_Kieu_21.jpg
http://i288.photobucket.com/albums/ll168/OnlyUblog/truyenkieu/OnlyU_Kieu_22.jpg
@achao: truyện buồn cười nhưng mà chữ nhỏ và dài wa'...hu hu đọc đc mấy trang đã toét hết cả mắt ra ròi
@achao: truyện buồn cười nhưng mà chữ nhỏ và dài wa'...hu hu đọc đc mấy trang đã toét hết cả mắt ra ròi
phải kêu cái thằng nèo scan và up lên chứ, đây chỉ copy pệt về thoai >:)
March_hyacinth
03-12-08, 07:28
Bác ơi , post tiếp đi bác, đang đọc dở.
=))=))đi măm KFC về, đọc Kiều này cười văng hết gà qué ra ngoài rồi.
bác Cháo post típ đê, ko thể kìm hoãn cái sự ấy này đc=))=))=))
=))=))đi măm KFC về, đọc Kiều này cười văng hết gà qué ra ngoài rồi.
bác Cháo post típ đê, ko thể kìm hoãn cái sự ấy này đc=))=))=))
Truyện gì mà đọc đau hết cả mắt, cười thì chẳng thấy đâu mà chỉ thấy tương lai là mua kính để đọc tiếp truyện thôi..
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
(sưu tầm)
Qúa giỏi ngoại ngữ
Tôi có người bạn học chuyên ngành Anh văn, vì cuộc sống thiếu thốn nên vừa học phải vừa đi làm thêm. May mắn anh ta được chọn vào một chân hướng dẫn viên du lịch.
Một hôm dẫn đoàn khách du lịch người Mỹ tham quan thành phố. Khi đi ngang qua nghĩa trang thành phố thì bất ngờ một ông Tây chỉ vào nghĩa trang hỏi anh ta :
- What is it ? (Cái gì đây?)
Thú thật trong kho từ vựng của anh ta không có một tí gì về vấn đề này cả, sau một thoáng lúng túng anh ta trả lời rằng :
-Vietnamese and American ... pằng...pằng...pằng....DIE
Ông Tây trợn tròn và cười to khi hiểu ra vấn đề. Còn anh hướng dẫn viên chưa kịp hoàn hồn thì đoàn du lịch đi ngang qua nhà hộ sinh thành phố, một bà đầm buộc miệng hỏi :
- What is it ? (Cái gì đây?)
Anh ta tự nghĩ "Cái này cũng bó tay luôn", nhưng nhờ bản tính láu cá anh ta bình tĩnh trả lời :
- Man and Woman ... pằng...pằng...pằng.... OE...OE...OE.
Bà đầm khen nức nở.
Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".
Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
- Đó... trên 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!
Một anh chàng người Hà Nội sợ người khác đọc và hiểu đc nhật ký của mình nên anh ta viết”mã hoá” như sau: “Anh là một thanh niên rất Đại Cồ Việt và hơi bị Lê Đại Hành. Gặp em lần đầu và bị Bích Câu. Em nói thẳng muốn anh là Hàng Bồ của em. Anh cảm thấy rất Nguyễn Khoái và cực kỳ Đội Cấn rồi dần dần Khương Thượng không chịu nổi. Hẹn hò em lần đầu ở Hàng Chiếu, em đã Đặng Thai Mai, sau đó là đám cưới. Thời gian đầu fải nói là anh rất Lê Trực, nhưng do em Hàng Hành nhiều quá dần dà anh trở nên rất Hàng Bún, cuối cùng là Lê Văn Hưu ở tuổi 39, bây giờ em có muốn anh cũng xin Yên Bái.
http://img27.imageshack.us/img27/9821/learningtodance.gif
(Complete Idiot's Guide to Ballroom Dancing)
Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt " =))
Nói là sờ vú nhưng thực ra thì khách tự sờ vú mình thôi. Xem xong, mọi người phải bật cười bởi văn hoá kinh doanh của thương nhân Việt Nam, không giống bất kỳ một nước nào trên thế giới.
Thế này nhé, đứng cách nhau chừng vài chục mét, chỉ cần một tiếng gọi: “Năm” và ra tín hiệu – sờ tóc trên đầu, chân đá vào khoảng không một cái; vậy là chị Năm mang sang ly cà phê đá. Lúc khác, “Năm”, tay sờ vú, chân đá; vài phút sau chị mang đến cà phê sữa đá.
http://www.tinnhanhblog.com/images/articles/2009_07/6740/u2_03.jpg
Cà phê sữa: tay sờ vú, tay kia ra dấu số lượng 1 ly
http://www.tinnhanhblog.com/images/articles/2009_07/6740/u2_01.jpg
Một cà phê đá: đưa một ngón tay, chân kia đá ra hiệu
http://www.tinnhanhblog.com/images/articles/2009_07/6740/u2_02.jpg
Chủ quán cà phê giải thích ký hiệu của khách.
Có lẽ các chuyên gia hàng đầu về giải đáp mật mã cũng phải bó tay trong trường hợp này nghệ thuật kinh doanh quả là phong phú . 1 phong cách rất là....Việt Nam
( Nguồn:http://webthehinh.com/forums/t4555/ )
THỨC ĂN VÀ BÁC SĨ
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
-Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
Vị giáo sư triết học nọ đứng trên giảng đường và bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: "Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?". Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy.
Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.
Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi bình đã đầy chưa. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!".
Vị giáo sư bắt đầu triết lý:
- Bây giờ, tôi muốn các anh chị dùng chiếc bình chứa đầy các loại vật chất khác nhau này như một cách nhìn nhận cuộc đời mình. Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở - những thứ cũng quan trọng nhưng có thể thay thế được. Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống...
Giáo sư đi vào phần chính:
- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Hãy lập thứ tự ưu tiên! Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình...
Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên đeo balô tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình của giáo sư rồi hỏi:
- Thưa giáo sư, như thế này có thể nói rằng chiếc bình đã đầy rồi chứ?
Bị bất ngờ, giáo sư không thốt lên được câu nào. Anh chàng sinh viên quay xuống phía lớp học và tự trả lời câu hỏi của mình:
- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, bạn vẫn luôn có chỗ cho bia. Year!
Giờ này bạn Tôm còn có chỗ cho bia không ý nhể?
Hey, faab, uống từ từ thôi :D
Tôi có một câu truyện:
2 tên khủng bố nói chuyện với nhau:
_Trường tao mỗi ngày phải xây lại 1 lần!
_Mày học gì mà kinh thế ?
_Tao học chế boom!!
_Còn tao mỗi ngày thay giáo viên 1 lần!
_Sao thế?
_Tại tao học ném boom tự sát!
Mới đọc xong quyển "Ngỡ là đã yêu", chủ đề đánh bom tự sát, thấy ko hợp để làm chủ đề truyện cười tí nào cả. :-S
Mới đọc xong một bức thư, thấy vui vui nên post lên đây :D
Một bức thư Vova gửi bạn
Gửi ông!
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...
Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.
Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!
Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.
Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.
Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:
Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...
Chào ông,
Mr.Vova
Nói thẳng có hơn không
Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý :
- Anh yêu ! "Kiến bò bụng em" đây này !
- Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến !
Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút !
- Ôi ! Anh sơ ý quá để em bị gió lạnh ! Dầu xoa đây em !
Buồn thật ! Cô gái liền chuyển hướng :
- Anh chẳng hiểu gì cả ! Em "hoa cả mắt rồi !
- A ! Chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.
Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối.
Đến nước này, cô gái đánh liều :
- Anh ạ ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi (!)
Một câu nói có thể thay đổi đến đâu qua năm tháng.
Sau khi cưới, chàng nói với nàng...
6 tuần: Chào em tình yêu của anh!
6 tháng: Thế nào, ngày hôm nay tốt đẹp chứ?
6 năm: Có thư từ gì không hả?
6 tuần: Kìa, thôi khỏi phiền, để anh tới đó cho, em yêu.
6 tháng: Em muốn anh tới đó chứ gì?
6 năm: Em mau mau tới đó đi chứ.
6 tuần: Em yêu, mẹ em gọi điện đấy.
6 tháng: Điện của em.
6 năm: Có điện tho-OO-ại này!
6 tuần: Anh sẽ đưa em đi du lịch Nepal, em yêu.
6 tháng: Em muốn đi Nepal thật à?
6 năm: Ở nhà không tốt hay sao?
6 tuần: Em yêu, anh nghĩ một chiếc nhẫn sẽ làm em vui thích.
6 tháng : Một cái lọ bao giờ cũng có ích.
6 năm: Này, thích gì thì em tự đi mà mua.
6 tuần: Em yêu, em muốn đi xem phim không?
6 tháng: Giá mà chúng ta đi xem phim Evita.
6 năm: Anh xem phim Evita rồi, em đi mà xem đi.
6 tuần: Em yêu, không có gì nghiêm trọng cả, không dây bẩn gì đâu.
6 tháng: Cẩn thận đấy, kẻo bẩn hết bây giờ.
6 năm: Đồ hậu đậu vụng về!
6 tuần: Em yêu, em lại còn nấu nướng ngon nữa mới tuyệt chứ.
6 tháng: Bữa tối nay có món gì thế em?
6 năm: Trời, lại thịt kho à?
6 tuần: Em yêu, em muốn uống gì?
6 tháng: Anh sẽ uống một ly Martin.
6 năm: Em lại quên bỏ đá vào ly rồi.
6 tuần: Chúng ta về thăm bố mẹ em nhé, em yêu.
6 tháng: Tuần này thì không được, anh bận.
6 năm: Ông bà già em hồi này vẫn khoẻ chứ?
6 tuần: Ồ! Em yêu, em đặt sẵn chiếc đĩa ưa thích của anh vào máy rồi đấy à?
6 tháng: Coi chừng em làm xước chiếc đĩa của anh đấy.
6 năm: Em đừng có bao giờ động vào máy của anh nữa.
6 tuần: Anh đã xén cỏ ngoài vườn rồi, em yêu. Đẹp đấy chứ em nhỉ?
6 tháng: Hết xăng cho máy xén cỏ mất rồi.
6 năm: Thứ bảy này đến lượt em xén cỏ đấy.
6 tuần: Em nói đúng em yêu, nên thêm một chút muối nữa!
6 tháng: Hơi bị nhạt, chẳng phải thế sao?
6 năm: Em nấu nướng tồi y hệt mẹ em vậy!
6 tuần: Anh đã đặt chỗ cho hai chúng mình rồi đó, em yêu, ở một nhà hàng tuyệt lắm.
6 tháng: Anh cam đoan với em rằng tối nay anh không thấy đói.
6 năm: Em ăn trước đi, tối nay chưa chắc anh đã về.
6 tuần: Anh đã thuê film cho em rồi đó, em yêu.
6 tháng: Em tin chắc em muốn xem film ấy chứ?
6 năm: Hôm nay có truyền hình trực tiếp trận đấu bóng đá, em phải để anh sử dụng TV.
6 tuần: À không, em yêu, tối nay chỉ có hai chúng mình với nhau thôi nhé.
6 tháng: Em không lấy làm phiền nếu bạn anh ở lại ăn tối chứ?
6 năm: Có 10 người. Em chuẩn bị bữa tối được chứ. Toàn là bạn bè thân của anh cả.
6 tuần: Tuổi thơ của em thật không vui.
6 tháng: Bố mẹ em hơi quá quắt đấy.
6 năm: Bố mẹ em thế chả trách em thế.
6 tuần: Chà, thứ nước hoa em dùng tuyệt quá, làm anh phát điên.
6 tháng: Em không thấy nước hoa em dùng có mùi hơi hắc sao?
6 năm: Em dùng nước hoa gì mùi kinh thế?
6 tuần: Em mặc chiếc váy này hợp quá.
6 tháng: Lại thêm một chiếc váy mới nữa?
6 năm: Cái váy này giá bao nhiêu tiền đấy?
NGẤT...
Dobinhminh
29-10-09, 11:13
Đọc đc cái này buồn cười quá :))
Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" của công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng.Việc biên tập cuốn "Nội san" không gặp khó khăn gì. Chỉ còn một việc chú thích ảnh, cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo, như thế nào cho ngon ngon một chút.
Một ý kiến được đưa ra:
- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- “Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” có được không? - Thêm một ý kiến khác.
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy không hay.
Sau khi họp lên họp xuống mấy chục lần, cuối cùng, trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Cuối cùng, mười ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang".
:))
"Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang".
:))
Em nghĩ ra tiêu đề cho Topic rồi! =))
Tks chị bé! :))
Dobinhminh
30-10-09, 17:26
Tiêu đề gì thế? Cho lễ Halloween á? Xong nhớ share nhé
2h sáng. Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, ghét mấy con muỗi đéo tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…
4h sáng. Tén ten tẻn tèn ten. Có tin nhắn. Giật mình thức giấc. “…tắt đèn sớm, nhớ uống thuốc ngủ nhé…”. Được quan tâm hạnh phúc đến phọt nước mắt…
7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…
8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi ” Quan hệ với đồng nghiệp?”, lạnh lùng trả lời : ”Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần”, thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân.
10h, đọc báo, ”Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn“, nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau trờ tới, thật là trùng hợp…
12h trưa, cơm. Sao bây giờ cái gì cũng có chất bảo quản, lẳng lặng gọi về cho bu xin ít rau củ cải thiện: ”bu nhớ gửi cho con cái loại toàn phân tươi í nhé, ăn phân hóa học sợ lắm…” bu già ậm ờ, không biết có nghe rõ không, thương bu già thắt ruột.
14h, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu: ”tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, ấy là cái tinh thần học tập…” , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người…
17h, tắc đường, nan hoa cắm đầy vành, đầu lênh láng tóc. Đứng im hít khói xe nhám phổi, lắp cánh bay thì sợ quýnh dây điện chết còn đau đớn gấp bội. Cam chịu cam chịu…
20h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng lải nhải: ”thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà….”
22h, giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông.
23h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái gì, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt..
Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng “…1h rồi mà đéo cho người ta ngủ à..”, chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay…
Sưu tầm
Ma
Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.
Một gã thất kinh la lên:
- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!
Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:
- Ông muốn gì?
Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:
- Các anh có thuốc lá không?
Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:
- Nhấn ga mạnh lên!
Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:
- Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.
Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.
- Lại ông ta kìa! – Người đồng hành hét lên.
Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:
- Sao đấy?
- Các anh có lửa không?
Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:
- Đạp ga hết cỡ đi!
Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.
- Chúa ơi! Hắn ta quay lại! – Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ – Cái gì nữa đây?
Ông già nhẹ nhàng đáp:
- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.